Я не верю в то, что меня отпустит.
Я не верю в то, что что-то изменится.
Я не верю в то, что буду счастлив.
Я не верю в то, что это закончится.
Я не верю в то, что всё это имеет смысл.
Я не верю в то, что мне что-то поможет.
Я не верю в то, что ещё есть смысл надеяться.
Я не верю в себя.
Я не верю в будущее.

Одиночество - не моё.
Но каждый облом - удар, вгоняющий всё глубже.
После первого я верил.
После второго вряд ли оклемаюсь. Не потому что он тяжелее... он обиднее. Потому что шанс-то был. Сам просрал. Ну, и променяли меня, да. Я бы хотел ненавидеть, но люблю. Только обидно до слёз.
Столько плакать вообще вредно.

Я сегодня весь день в каком-то коматозе. Может, от недосыпа. Может, из-за того, что реву уже третий день почти постоянно. Даже взгляд фокуссирую с трудом.

Я очень хочу, чтобы меня обняли, поддержали и, как ни ужасно, чтобы меня пожалели. Но от этого не становится легче. Т.е. мне это надо, но это не помогает. Это всё - иллюзия.

На самом деле, если б я жил на пару веков раньше, уже бы была дуэль. Ибо я другого варианта просто не вижу. Подло? Мерзко? Смешно.

Но мы живём в 21 веке. И у меня не осталось козырей: все выложил. Всё отдал.

Я кажусь себе странно лёгким. Такое странное ощущение... почти приятное, но пугающее... как будто я наполовину парю. Как будто моё тело (большое и толстое, ага) весит раза в два меньше, чем всегда. Не знаю, как это описать. Но весьма странно.

Тут должен следовать вывод-точка. Но у меня его нет. Это не рассказ, это просто излияние мыслей. Возможно бесполезное. Возможно, я просто ноющий кусок дерьма. Мне похуй.

Я просто не верю в то, что могу сам себе помочь.
Я не верю в то, что мне вообще может помочь хоть кто-то.