Душевнобольной - болен душой...
Количество человек, которые считают, что я - не прав, стремится к бесконечности. Есть те, конечно, которые верят, что всё будет норм, которые меня поддерживают.
Но большинство активно против меня. И, ладно они бы молча порицали, или просто сказали бы, мол: "зря ты так, мы не одобряем". Но, нет. Все меня воспитывают, даже те, от кого я это... ну, не готов принять.

Люди. Я ЗНАЮ, что мои действия не укладываются в систему. Я ЗНАЮ, что с точки зрения адекватности они не адекватны.

Я просто пытаюсь поступать ДЛЯ СЕБЯ. Выйти из не комфортного для меня состояния, избавиться от эмоциональной зависимости. Да. Да, методом убегания. Но пока я могу только так.

Мне сказали: "я думала, ты сильнее и увереннее".
Я ответил: "ты думала не правильно".

Я слабый. Я знаю, что я слабый. Я могу быть сильным для кого-то, но не для себя. Я могу подставить вам плечо, помочь вам, поддержать, впрягаться за вас. Но на себя самого у меня сил нет. Желание вот только-только начало появляться: сегодня работу искал активно и стараясь уже даже найти что-нибудь интересное, а не только стабильно-адекватное.

Я знаю, что моё мнимое "я в норме, я знаю, что делаю" закончится, обрушится после разговора с отцом. И каждое ваше "ой, ну ты не прав и пожалеешь" вгоняет меня в эту топь всё глубже и глубже. Не надо. Прекратите. Я пытаюсь решить! Неправильно? Насрать. Зато для себя. Мне это нужно. Я, видимо, не готов продолжать путь, мне нужен шаг назад, а потом - в сторону. Не продолжить путь, а ступить на другой.

Смена курса, а не ускорение.

Я боюсь говорить с отцом. Я просто боюсь не выдержать. Вы нужны мне, люди. Но мне не нужны ваши претензии и неоправданные ожидания.

Я люблю правду. Я готов к правде. Обычно.

Сейчас я не готов ни к чему.

@темы: выплеск, мысли вслух, одиночество, рефлексивное, тоска, умирание