Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в слух (список заголовков)
06:18 

П-поэзия.

Душевнобольной - болен душой...
Я коснуться хочу синей жилки,
Твой считающей пульс метрономом.
Я бы мог быть и нежным и пылким,
Но не мог бы стать просто знакомым.

У тебя в кудрях - капля лета,
А глаза - что те "карие вишни"...
Если б знали тебя поэты,
То мои стихи были б излишни...

Я люблю, когда ты смеёшься:
Колокольно, по-детски открыто.
Я всё жду, вдруг, однажды вернёшься:
Видно вера моя не добита.

И холодный рассудок не может
Мне помочь: я беспечен любя.
Быть хочу с тобой рядом до дрожи
И к ногам твоим бросить себя...

***

Утекают слова сквозь руки
С бесполезным бисерным звоном...
В небесах зевают от скуки:
Наш сюжет им не кажется новым.

Просто кто-то однажды влюбился,
Просто кто-то не может любить.
Кто-то птицей бескрылою бился,
А кому-то хотелось забыть.

15.02.17

@темы: рефлексивное, мысли в слух, Стихотворения

17:51 

Неправильно

Душевнобольной - болен душой...
Неправильно, когда мир схлопывается до одного грёбанного человека. Когда, в общем-то, никому не хочется писать, кроме него. Никого не хочется слышать и видеть. Нет, люди не бесят. Просто ненужны. Даже близкие друзья. Они - не то. Их присутствие не дарит облегчения. Они не помогают. Они не могут разбавить одиночество. И это неправильно.

@темы: одиночество, мысли в слух, люди, рефлексивное

23:48 

Вина

Душевнобольной - болен душой...
Кажется, я чувствую себя виноватым. Перед J. Странно. Но просто похоже. От отца я отдаляюсь, давайте на чистоту, потому что чувствую свою вину. Такое же было в определённый период с Люпином. Теперь вот J. Странно.
Вот сижу и думаю: почему виноватым? Потому что не могу быть просто другом? Ну, уж не знаааааю... тут как раз я особой вины не чувствую. От того, что прессую? Нет.
Тогда почему? И вина ли это? Исход похож, но одна ли причина?
Сложна... слёжна, блять....

@темы: люди, мысли в слух, рефлексивное, размышления, одиночество

13:22 

Душевнобольной - болен душой...
Меня заебало то, что J не знает, чо он, блять, хочет.

В принципе, на этом можно запись закончить.

P.S. Хочу кого-то убить.

@темы: мысли в слух, одиночество

08:55 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу что-то написать. Вот прям-таки чувствую - хочу.
Но в горле комок, а идей - никаких. Когда пытаюсь о чём-то подумать, не могу зафиксировать образ, не могу поймать суть, настроение, идею.
Не могу и всё тут. Пустовато в голове, гулко, неправильно. От этого расстраиваюсь, соответственно, ещё больше. Это даже не творческий кризис, нет. Это... даже не знаю. Идиотизм? Безыдейность? Апатия? Дурь сплошная, ага. Кажется, что даже если сяду писать - ничего путного не выйдет. А потому что в горле ком.
А ещё потому что я, кажется, уже и так сказал всё, что хотел. Обо всех, о ком хотел. Глупо. Темы никогда не заканчиваются.
А, может, я просто не понимаю, на кой? Хочется выливать свои печали на бумагу, писать любовью и болью. Но... зачем? Для кого? Для чего? Кому нужны мои эмоции? Кому? Адресату? Адресату от них горько. Он, бля, жалеет, что не может мне дать то, что мне нужно.
Да всё он может. Не хочет, только и всего. Но, не суть.
В общем, даже если я напишу что-то о том, о чём думается, легче-то не станет. Это такая... бесполезная сублимация. Крик в пустоту.

Идиотизм. Может, пройдёт. Когда-нибудь.

Кстати. Я не знаю, хочу ли я видеть J. Сегодня он занят, завтра занят я. Что будет в пятницу - вообще не ебу. Потом я уеду. А следующая неделя - это уже следующая жизнь.
Я обещал, что буду другом, что не брошу и не предам. Но я всё ещё сомневаюсь, что друг из меня получится. И понятия не имею, насколько меня хватит.

Унесло опять от одного к другому. Я зациклен. И я... не могу это разорвать. Самое разумное - не общаться J. Вообще. Совсем. Но когда я об этом думаю, меня накрывает паникой. Давайте говорить честно, та депрессия, которой меня накрыло после разрыва с Ивановым меня не отпустила до сих пор. Просто перетекла в иную стадию. Разрыв с ним привёл к тому, что все мои (его) цели для меня обесценились. Потеря пути. Но у меня оставалось творчество, писательство и ролевые.

Разрыв с J приведёт к тому, боюсь, что я просто не захочу больше ни писать, ни играть.
Потому что где Сириус, там Джеймс. Где Зевран, там Лелиана. Где Фред Младший, там Джеффри Джордан.

Готов ли я лишаться этого всего? Нет. Объективно. Не готов.

Смогу ли я терпеть и быть хорошим другом?

Нет.

Смогу ли я разлюбить?

Смешно.

В общем, порочный круг, дурная бесконечность.

Как же хочется не проснуться.

@темы: безответность, депрессия, кризис, ломает, мысли в слух, одиночество, разрывы, рефлексивное, тоска

05:06 

Капля не дерьма

Душевнобольной - болен душой...
Придумал новое название блога. Допишу и поменяю.
Омут памяти.
Ведь действительно.
Я сливаю сюда мысли и кусочки воспоминаний. Чтобы чуть освободить голову. И Чтобы потом была возможность оценить всё это в более адекватном состоянии. А ещё это можно показывать другим, если в общении не хватает слов и звуков.
Омут памяти. Из чёрного мрамора.
И буквы - белые, как серебрящиеся мысли на конце волшебной палочки....

@темы: размышления, мысли в слух

04:10 

О суициде

Душевнобольной - болен душой...
Выяснили с J, что для меня свобода - это смерть.
Вчера я понял, что - внимание! - боюсь оргазма.
Почитал и выяснил, что страх оргазма по Фрейду - это страх жизни.
Вывод?
Ага. Тот самый.
Сколько людей мне за такие мысли промывали мозг?.. Толпа. Мысли куда-то делись? Нет.
Аргументы.
а) нет какой-то цели
б) собственное "я" размыто
в) отцу я таким, какой я есть, не нужен
г) J, собственно, тоже

Вывод? Цели у меня нет. У меня есть друзья, семья. Они меня ЛЮБЯТ. Это неоспоримо, факт. И, выходит, что живу я для того, чтобы им не делать больно. Т.е. получается, что я априори живу не для себя.
Я хочу покончить с собой не из-за того, что жизнь - тлен. А из-за того, что я просто не вижу в ней конструктивного смысла.
Но даже на прыжок с крыши у меня духу не хватит.
Так что не считайте эту запись моей запиской, ага. Просто мысли вслух.
Иногда я жалею, что не курю: под образ бы пиздец подошло. Но это противно и фу. Мне не нравится.
Я хочу умереть. Не покончить с собой, а просто умереть. В последние дни я засыпаю с мыслью "пусть я не проснусь".
Не потому что бороться не выходит. Потому что не понимаю - за ЧТО бороться?..

Есть то, чего я хочу. Но оно, обычно, не хочет меня. И постоянное битьё головой о камни заебало. В итоге "осторожно, дверь закрываются". И цель уходит. Летящей походкой в объятья своего урода.

Плохо. Плохо цепляться за людей. Плохо. Плохо. Нельзя так.

Но больше не за что.

Я теряю опору раз за разом. Я падаю.

Пусть я не проснусь. Пожалуйста.

@темы: мысли в слух, размышления, суицид, тоска, бесцельность, желания, одиночество, смерть, рефлексивное

09:43 

Утро

Душевнобольной - болен душой...
Проснулся с ощущением, что уже вечер, и я всё пропустил. Потом услышал будильник сестры и успокоился. Проснулся, кстати, на час раньше обычного. В итоге поспал что-то около трёх часов. Но встал довольно легко. О чём это говорит? О том, что я на взводе. Всегда так: если нервничаю, то сплю не очень. И просыпаюсь от чужих будильников.
В целом утро неплохое: с поиском еды в этот раз проблем не возникло, в скором времени проснулась тётя, я не был одинок. Успел помыть голову до того, как в ванную выстроиться километровая очередь.
Напрягает то, что мне как бы не особо есть, чо надеть: не планировал я как-то куда-то идти, куда нужно идти не в футболке. Как представлю, что теперь надо будет в цивилке ходить, аж в передёргивает. Но, ладно.

Сегодня J будет ловить на выходе. На самом деле, написание заявления пугает куда сильнее, чем, собственно, собеседования. Я боюсь, что они-таки позвонят отцу. Нет, сообщить ему надо, но явно не звонком из универа. Я постараюсь решить этот вопрос и не разрыдаться.

А вообще хватит. Хватит настраивать себя на дерьмо.

Знаки говорят, что пора двигаться куда-нибудь. Так что, всё.

Пойду попробую себя в порядок привести.

@темы: выбор, мысли в слух, работа над собой, размышления, рефлексивное

00:54 

Об отношениях

Душевнобольной - болен душой...
Я учусь любить.
В смысле, любить я и так умею. Но умею СЛИШКОМ. Т.е. люблю я а) в ущерб себе б) без оглядки в) не тех, кого стоило бы.
Я учусь любить.
Пока теоретически. Я наблюдаю за своими друзьями, имеющими пару. Нет, я не учусь у них тому, как НАДО. Я скорее отмечаю, как любить нельзя. Я разбираю их отношения, вычленяю не идеальное и...
И впадаю в лютую тоску. Потому что их отношения совершенно не применимы ко мне. Потому что... я так не умею, как они.

Зато на их примере я понял, что отношения, которые мешают тебе быть собой, мешают развиваться, стопорят в развитии - это губительные отношения. Я понял, что даже если ты сильно любишь человека, нельзя брать все его тягости на себя, нельзя полностью занимать собой его время, нельзя мешать, в первую очередь, его творчеству, каким бы оно ни было. Лучше напротив помогать, подталкивать. Читать книги и делиться впечатлениями, создавать что-то новое, ходить в какие-то необычные места. Гулять, может даже спортом заниматься. В общем, развиваться. И нельзя потакать любимому во всём. Если ты миришься с его недостатками, это не значит, что ты его принимаешь. Это значит, что ты как бы позволяешь ему застопориться, не меняться, не расти над самим собой. Ведь тебя же всё устраивает, так зачем ему на собой работать?

Нет. Так нельзя.

В фильме "В моей смерти прошу любить Клаву К" главный герой, конечно, очень любил Клаву. Безумно, вот прям всем сердцем. Зависимо, кстати. И во вред и себе и ей. И Клава, которую раньше я винил, я теперь понимаю. Она ведь смогла вырваться. Она нашла то, что было лучшим. Это я сегодня в разговоре с тётей фильм вспомнил, и меня как прошибло: вот оно! И вот сейчас сходу пришла на ум цитата от туда. Идеальная.

Клава (главному герою): "Ты подарил мне себя. А он подарил мне меня". И ведь она права! Её новый бойфренд не восхищался ей, не закрывал глаза на её недостатки. Он её учил, он помогал ей становиться лучше, да хотя бы в профессиональном смысле: учил петь.

Такие отношения, с одной стороны, встряска. Выход из зоны комфорта. Сначала сопротивляешься, не хочешь, но потом... потом ведь ты становишься лучше.

И, кстати, вести за собой, или просто подталкивать вперёд - это тоже приятно. И гораздо приятнее, чем просто бесконечно себя отдавать, разрывая на кусочки и не чувствовать отдачу. А почему отдачи нет? Потому что эти ненужные жертвы воспринимаются другой стороной, как должное. Конечно, другая-то сторона тобой же убеждена в своей неотразимости! Другая-то сторона считает, что стоит твоих оваций.

Даже если на деле человек-то с гнильцой.

Другое дело, что далеко не все готовы к выходу из зоны комфорта.

Тётя сказала, что дядя, который от неё ушёл, про свою новую пассию кому-то сказал так: "она мне мозг не выносит". Удобно, да? Не выносит мозг. Значит, он устраивает ей. А дядя мой далеко-о-о не идеален. Не знаю, применимо ли это в контексте моих данных рассуждений, но цитата тоже показательная, верно?..

Умею ли я быть не жертвой-дарителем, а проводником-помощником? Ну, в любом случае, я учусь. Хотя пока огребаю в ответ только "а у меня всё нормально, заколебал, ой хватит, надоел уже, не лезь". Ну, собственно глупо было б на что-то другое рассчитывать.

Поэтому, пока всё в процессе.

@темы: любовь, мысли в слух, навеянное разговорами, отношения, работа над собой, рефлексивное

Омут памяти

главная