Душевнобольной - болен душой...
Выяснили с J, что для меня свобода - это смерть.
Вчера я понял, что - внимание! - боюсь оргазма.
Почитал и выяснил, что страх оргазма по Фрейду - это страх жизни.
Вывод?
Ага. Тот самый.
Сколько людей мне за такие мысли промывали мозг?.. Толпа. Мысли куда-то делись? Нет.
Аргументы.
а) нет какой-то цели
б) собственное "я" размыто
в) отцу я таким, какой я есть, не нужен
г) J, собственно, тоже

Вывод? Цели у меня нет. У меня есть друзья, семья. Они меня ЛЮБЯТ. Это неоспоримо, факт. И, выходит, что живу я для того, чтобы им не делать больно. Т.е. получается, что я априори живу не для себя.
Я хочу покончить с собой не из-за того, что жизнь - тлен. А из-за того, что я просто не вижу в ней конструктивного смысла.
Но даже на прыжок с крыши у меня духу не хватит.
Так что не считайте эту запись моей запиской, ага. Просто мысли вслух.
Иногда я жалею, что не курю: под образ бы пиздец подошло. Но это противно и фу. Мне не нравится.
Я хочу умереть. Не покончить с собой, а просто умереть. В последние дни я засыпаю с мыслью "пусть я не проснусь".
Не потому что бороться не выходит. Потому что не понимаю - за ЧТО бороться?..

Есть то, чего я хочу. Но оно, обычно, не хочет меня. И постоянное битьё головой о камни заебало. В итоге "осторожно, дверь закрываются". И цель уходит. Летящей походкой в объятья своего урода.

Плохо. Плохо цепляться за людей. Плохо. Плохо. Нельзя так.

Но больше не за что.

Я теряю опору раз за разом. Я падаю.

Пусть я не проснусь. Пожалуйста.

@темы: мысли в слух, размышления, суицид, тоска, бесцельность, желания, одиночество, смерть, рефлексивное