• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
08:55 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу что-то написать. Вот прям-таки чувствую - хочу.
Но в горле комок, а идей - никаких. Когда пытаюсь о чём-то подумать, не могу зафиксировать образ, не могу поймать суть, настроение, идею.
Не могу и всё тут. Пустовато в голове, гулко, неправильно. От этого расстраиваюсь, соответственно, ещё больше. Это даже не творческий кризис, нет. Это... даже не знаю. Идиотизм? Безыдейность? Апатия? Дурь сплошная, ага. Кажется, что даже если сяду писать - ничего путного не выйдет. А потому что в горле ком.
А ещё потому что я, кажется, уже и так сказал всё, что хотел. Обо всех, о ком хотел. Глупо. Темы никогда не заканчиваются.
А, может, я просто не понимаю, на кой? Хочется выливать свои печали на бумагу, писать любовью и болью. Но... зачем? Для кого? Для чего? Кому нужны мои эмоции? Кому? Адресату? Адресату от них горько. Он, бля, жалеет, что не может мне дать то, что мне нужно.
Да всё он может. Не хочет, только и всего. Но, не суть.
В общем, даже если я напишу что-то о том, о чём думается, легче-то не станет. Это такая... бесполезная сублимация. Крик в пустоту.

Идиотизм. Может, пройдёт. Когда-нибудь.

Кстати. Я не знаю, хочу ли я видеть J. Сегодня он занят, завтра занят я. Что будет в пятницу - вообще не ебу. Потом я уеду. А следующая неделя - это уже следующая жизнь.
Я обещал, что буду другом, что не брошу и не предам. Но я всё ещё сомневаюсь, что друг из меня получится. И понятия не имею, насколько меня хватит.

Унесло опять от одного к другому. Я зациклен. И я... не могу это разорвать. Самое разумное - не общаться J. Вообще. Совсем. Но когда я об этом думаю, меня накрывает паникой. Давайте говорить честно, та депрессия, которой меня накрыло после разрыва с Ивановым меня не отпустила до сих пор. Просто перетекла в иную стадию. Разрыв с ним привёл к тому, что все мои (его) цели для меня обесценились. Потеря пути. Но у меня оставалось творчество, писательство и ролевые.

Разрыв с J приведёт к тому, боюсь, что я просто не захочу больше ни писать, ни играть.
Потому что где Сириус, там Джеймс. Где Зевран, там Лелиана. Где Фред Младший, там Джеффри Джордан.

Готов ли я лишаться этого всего? Нет. Объективно. Не готов.

Смогу ли я терпеть и быть хорошим другом?

Нет.

Смогу ли я разлюбить?

Смешно.

В общем, порочный круг, дурная бесконечность.

Как же хочется не проснуться.

@темы: безответность, депрессия, кризис, ломает, мысли в слух, одиночество, разрывы, рефлексивное, тоска

04:29 

Шаг, личностный кризис и ощущение сиротства

Душевнобольной - болен душой...
Делаю шаг в каком-то туманном направлении.
Вернее, шаг сделался сам. Случайно. Так просто не бывает. Судьба? Наверное. В любом случае, не могу понять, хорошо это или... или я опять дурак.
Судьба явно требовала от меня конкретного решения. И я решил. Кажется, теперь меня ждёт продолжительный пиздец, но, что поделать. Когда в моей жизни не было пиздеца, а?..
Другое дело, что теперь, кажется, я остаюсь не то чтобы один... но какой-то ополовиненный, что ли? Нет. Не так. Без стены за спиной, вот. Я-то цельный, а вот падать будет больнее и опереться не на что. Семья - это ведь важно.
Они точно будут порицать. И, если, в целом, мне будет на мнение большей части где-то наплевать, то мнение отца - дело другое. Я знаю, что он не всегда прав. Но его мнение всегда, без исключения, задевает. Сильно, больно, с оттяжкой. Добавляет жути и то, что по нему любой мой косяк бьёт тоже: принимает на свой счёт. И все эти фразы, в духе "однажды ты поймёшь", "ты пожалеешь", "я знаю о чём говорю", "зачем набивать шишки, там, где можно не набивать" и т.д., они конкретно долбят по башке маленьким молоточком, но с каждым ударом всё сильнее и сильнее.
Я когда добрался до дома, я был рад, что вот, наконец, всё решилось. А теперь, как обычно, в самое нервное время, когда я ещё не сплю, а день борется с ночью, я начинаю паниковать. Как обычно, ничего нового: комок в горле, навязчивые мысли, учащённое сердцебиение.
Мне страшно. Рвать всё то, чем жил годы - страшно. Ломать себя и свои рамки - страшно. Вставать на путь, неодобряемый обществом - страшно.
А ещё страшнее было слышать те слова от отца. Ещё страшнее было понимать, что - всё. Ничего хуже этого он мне обо мне уже не скажет. Потому что хуже только "ты мне больше не дочь", но этого он не скажет никогда: не его стиль, не его суть. Я в тот момент как-то... не знаю... плохо, в общем стало. Очень. Он понял. Понял и, думаю, не удивится моему решению.

Он никогда его не одобрит. Он никогда не сможет его понять. Он никогда меня не простит за него. Но самое страшное то, что теперь заслужить его уважение будет почти не возможно.

Особенно, если он узнает ту, другую правду обо мне, о которой, как я понял, он знает и так, но боится, что она будет озвучена. Он сказал, что в таком случае "ему проще сразу застрелиться". Почему? Потому что "позор". Пишу и понимаю, что опять начинаю реветь, а это бесит. Тупо. По-бабски тупо. Глупости одни.

Но в общем дело в том, что я теперь не смогу ему доверять. Судя по тому, что написав "не смогу ему доверять" я начал реветь почти в голос, я озвучил... в смысле, написал то, что меня НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛОЖЕТ. Не отсутствие понимания, хотя и оно тоже. А то, что доверять я ему не смогу. Я всю жизнь думал, что нужен ему. Любым, не важно. Просто - нужен. А тут вышло, что, в общем-то, не очень. Нет, нужен, конечно, но не совсем я.

Может, это взросление. Может, блажь. Только вот мысль о том, что жить мне как-то больше не для кого, не покидает. Короче, плохо мне.

Делаю шаг. Иду вперёд навстречу неизвестному. Днём мне опять будет от этого скорее весело, чем нет. Но пока я на грани истерики.

Мне нужен мой отец. Мне плохо от осознания, что теперь он как бы и не совсем есть. Глупо, но это похоже на переживание смерти близкого. Частично похоже. Мне есть с чем сравнивать.

Страшно. Пусто. Больно.

@темы: панические атаки, отец, депрессия, стресс, страх, рефлексивное, шаг в неизвестность

Омут памяти

главная