Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вопль души (список заголовков)
03:42 

ЗАЕБАЛО

Душевнобольной - болен душой...
Вот просто вот так
Заебало
Меня ЗАЕБАЛО
Я больше не могу любить в пустоту. У меня есть ощущение, что я себя выжимаю, выцеживаю из себя эмоции, чувства, мысли, устремления... и всё это - потоком в одну сторону. Где это всё встречает зияющая пустота, поглощающая. А то и вовсе стена, от которой это всё отскакивает. Мячиками в разные стороны.
Меня ЗАЕБАЛО
Заебала человеческая тупость. Заебало то, что я, как сука, продолжаю на что-то надеяться даже тогда, когда мне прямым текстом говорят "нет".
ЗАЕБАЛО
А почему? Потому что я, блять, тоже хочу быть счастливым!!! Не урывками самообмана, которые потом оборачиваются горечью и истерикой. Я хочу быть счастливым, блять! Я хочу ебучей взаимности, потому что я так больше не могу.
Я самоубьюсь нахуй. У меня нет сил. Никаких.
Я могу сколько угодно гнуть пальцы и орать о своей уверенности в собственных силах и в собственной охуенности. Но каждый раз, каждый ебучий раз мне дают по морде моими же признаниями.
Сука.
Подцепить бабу на ночь? Не проблема, как выяснилось. А потом захотелось вымыться снаружи и изнутри. Не моё. Не хочу. Нахуй.

Может, я не достоин счастья? Может мой кармический урок заключается в бесконечных ударах башкой обо все камни? Может... НАХУЙ.

Каждый хочет быть счастливым. Почему, почему я не могу хотеть? Почему не могу бороться? Почему мою борьбу мне ставят в вину? Почему? Зачем? За что? Чем блять тот урод лучше? ЧЕМ? Наличием члена, видимо.

Заебало.

Чтобы сохранить дружбу нужно будет себя ломать. Или притворяться. Иначе какой из меня друг? Дерьмовый. Да. Я щас говорю гадости, поливаю дерьмом, но от этого не легче. Я пытаюсь казаться жёстче и увереннее, чем я есть, но на самом деле мне просто очень плохо. И пусто. Я так больше не могу. Не могу не могу не могу.

Заебало

Разве можно - так?

Что мне делать? Сохранить дружбу? Видеть самодовольную рожу урода я точно не хочу. Но этого можно будет избежать. J ясно дал понять, чо он хочет и чего ему от меня надо. Прав ли он? Или это самообман.

Мне уже походу пофиг. Я устал. Я... я один. Вот. При всех друзьях, которые поддержат меня, я один. Самого главного у меня нету. У J есть его урод. И, несмотря на то, что эти отношения ведут исключительно к деградации, они друг у друга есть.

А я один. Опять. Как обычно.

Заебало.

@темы: вопль души, выясняловка, одиночество, ссора, страх, суицидальные мыслишки, тоска

05:35 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу орать.
Вот не покидает оно меня, это ощущение. Хочу орать и лучше погромче. Так, чтобы уууух. Просто в пространство.
Кажется, что от этого станет легче. Что комок в горле и тяжесть где-то в груди от этого исчезнут. Выоруться.

Наверное, это тоже что-то там значит, но я хз что, так что, ну ой.

Вообще, если подумать, сегодняшний день скорее хороший, чем нет: вышла на связь Вета, написали с сестрой резюме, шаг вот сам сделался. А ещё кофе вкусный был в буше.

Но в рассветный (а щас типа рассвет, вроде уже) период меня вообще всегда кроет. Это самое тревожное время. Наверное, сейчас пойду читать, почему. Может, глюк у меня такой.

Вообще надо спать, но я сегодня неожиданно проснулся почти в четыре часа дня. Режим сбился снова. А всё потому, что мне ужасно трудно уснуть ночью, когда темно и кажется, что рядом никого нет. Хотя всегда есть кто-то. Просто все спят и у меня не хватает наглости кого-то разбудить и сказать: ау, мне плохо, я тут дроблюсь на кусочки и немного умираю.

А ведь примерно так я и чувствую. Мысли, которые я глушу днём, атакуют так, что голова начинает гудеть ульем. И, да, панические атаки.

Почему я сказал про умирание (не отвлекаться, дописать мысль, довести линию). Потому что в последнее время я чувствую именно это. Я отмахиваюсь от того, как меня воспитывали, посылаю к чёрту то, чего от меня ждут и, походу, загоняю себя в беспросветную дыру бесперспективности. Или нет. Я не знаю и знать не могу. Просто сейчас я куда-то деваюсь, а я без себя - это кусок истерики и страха.

Если вернуться к предыдущей записи, то всё логично: потеря смысла жизни = потере себя. А это - смерть. Внутренняя. Я не справляюсь. Ау, люди! Я не-спра-вля-юсь! Я не могу, мне плохо, страшно, больно, одиноко. Мне одиноко, даже когда я с вами, люди, потому что вам плевать. Потому что вы можете сколь угодно говорить "ты наш бро, мы с тобой", но у всех вас есть кто-то или что-то, что (кто) на порядок важнее меня, на кого вы меня променяете и меняете, как только выпадает случай выбирать между и между. У всех. И это исключая вас самих, потому что отказ от себя, я тут понял, он, в общем-то, в любом случае не очень чот.

Самое поганое, что единственный человек, для которого я важнее дел, людей и прочего - папа. Только я не важнее его зашоренности и принципов, а я бы предпочёл, чтобы было наоборот. Лучше быть второй в списке, чем погребённой под грудой стереотипов и дерьма.

Снова к отцу. Нахер жить так. Нахернахернахер.

Я умираю не умирая. Люди. Электрошок-разряд-бдыщ хочу. Чтобы пробрало, чтобы, мать вашу, жить захотелось.

Помогите Даше-Путешественнице найти смысл жизни, блять!

Как жить, когда ты живёшь для других, но не можешь больше так, а другим это всё равно НЕ НАДО? Как вы все, блять, живёте для себя?! Научите, а то я хороший, но тупой походу.

Причём ощущение умирания приходит именно с рассветом, когда, блять, по идее, всё просыпается и расцветает. Хуй там. Я УМИРАЮ. У себя внутри. Тупость, блядство, идиотизм, не буду перечитывать, пока не отправлю, а то решу, что всё блажь, но нихуя, потому что это - поток сознания.

Какого к хуям сознания? Где оно? В собственноручно мною вырытой могиле.

Нет смелости, чтобы спрыгнуть с крыши - умру морально. Заебись придумал.


Осталось надеяться, что я-таки птица-Феникс. И на камнях растут деревья, и из пепла рождается птичка.

Надейтесь, блять, что это будет не больший страус, чем я есть сейчас. И что не тупая синичка.

Хочу быть орлом. Или ястребом. Хищным и клёвым.

Хотя какой я, блять, хищник? Я же мягкотелый и... никакой. Когда я один, сам с собой, я это понимаю слишком отчётливо.

А может, и это из-за умирания? Или я всегда таким был? И где вообще я? Где заканчиваются мои маски и образы (не ролевые, а жизненные) и начинаюсь я?

Нахуй. Слишком много рефлексии на сегодня. С меня хватит. Нахуй.

@темы: я, хелп ай нид сам бади, умираю, рефлексивное, поток безсознания, крик, вопль души

Омут памяти

главная