• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:48 

Вина

Душевнобольной - болен душой...
Кажется, я чувствую себя виноватым. Перед J. Странно. Но просто похоже. От отца я отдаляюсь, давайте на чистоту, потому что чувствую свою вину. Такое же было в определённый период с Люпином. Теперь вот J. Странно.
Вот сижу и думаю: почему виноватым? Потому что не могу быть просто другом? Ну, уж не знаааааю... тут как раз я особой вины не чувствую. От того, что прессую? Нет.
Тогда почему? И вина ли это? Исход похож, но одна ли причина?
Сложна... слёжна, блять....

@темы: люди, мысли в слух, рефлексивное, размышления, одиночество

19:24 

Накопилось

Душевнобольной - болен душой...
Назрела необходимость написать то, что гнетёт.
Я отдаляюсь почти от всех, кто раньше был близок. От отца, от некоторых друзей...
Теперь от J. Сам. Я не хочу писать ему. Я не уверен, что хочу встречаться с ним. Почему? Потому что устал от тех эмоций, что испытываю при общении с ним. И теперь чаще чувствую какую-то глухую боль и тупое раздражение. Меня бесит то, как он живёт. Меня бесит в нём очень многое. Наверное, я всё ещё люблю его, но я, определённо, от этого устал.
С отцом то же самое. Я люблю его, даже скучаю. Но общаясь с ним я не получаю хорошего - только дерьмо.
Это неприятно, но, возможно, правильно.
Скучаю ли я по Джею? Да. Но встречаться с ним я не хочу. Странно.
Если прочитаешь это - не обижайся.

@темы: тоска, рефлексивное, размышления, одиночество, люди

05:06 

Капля не дерьма

Душевнобольной - болен душой...
Придумал новое название блога. Допишу и поменяю.
Омут памяти.
Ведь действительно.
Я сливаю сюда мысли и кусочки воспоминаний. Чтобы чуть освободить голову. И Чтобы потом была возможность оценить всё это в более адекватном состоянии. А ещё это можно показывать другим, если в общении не хватает слов и звуков.
Омут памяти. Из чёрного мрамора.
И буквы - белые, как серебрящиеся мысли на конце волшебной палочки....

@темы: размышления, мысли в слух

04:10 

О суициде

Душевнобольной - болен душой...
Выяснили с J, что для меня свобода - это смерть.
Вчера я понял, что - внимание! - боюсь оргазма.
Почитал и выяснил, что страх оргазма по Фрейду - это страх жизни.
Вывод?
Ага. Тот самый.
Сколько людей мне за такие мысли промывали мозг?.. Толпа. Мысли куда-то делись? Нет.
Аргументы.
а) нет какой-то цели
б) собственное "я" размыто
в) отцу я таким, какой я есть, не нужен
г) J, собственно, тоже

Вывод? Цели у меня нет. У меня есть друзья, семья. Они меня ЛЮБЯТ. Это неоспоримо, факт. И, выходит, что живу я для того, чтобы им не делать больно. Т.е. получается, что я априори живу не для себя.
Я хочу покончить с собой не из-за того, что жизнь - тлен. А из-за того, что я просто не вижу в ней конструктивного смысла.
Но даже на прыжок с крыши у меня духу не хватит.
Так что не считайте эту запись моей запиской, ага. Просто мысли вслух.
Иногда я жалею, что не курю: под образ бы пиздец подошло. Но это противно и фу. Мне не нравится.
Я хочу умереть. Не покончить с собой, а просто умереть. В последние дни я засыпаю с мыслью "пусть я не проснусь".
Не потому что бороться не выходит. Потому что не понимаю - за ЧТО бороться?..

Есть то, чего я хочу. Но оно, обычно, не хочет меня. И постоянное битьё головой о камни заебало. В итоге "осторожно, дверь закрываются". И цель уходит. Летящей походкой в объятья своего урода.

Плохо. Плохо цепляться за людей. Плохо. Плохо. Нельзя так.

Но больше не за что.

Я теряю опору раз за разом. Я падаю.

Пусть я не проснусь. Пожалуйста.

@темы: мысли в слух, размышления, суицид, тоска, бесцельность, желания, одиночество, смерть, рефлексивное

09:43 

Утро

Душевнобольной - болен душой...
Проснулся с ощущением, что уже вечер, и я всё пропустил. Потом услышал будильник сестры и успокоился. Проснулся, кстати, на час раньше обычного. В итоге поспал что-то около трёх часов. Но встал довольно легко. О чём это говорит? О том, что я на взводе. Всегда так: если нервничаю, то сплю не очень. И просыпаюсь от чужих будильников.
В целом утро неплохое: с поиском еды в этот раз проблем не возникло, в скором времени проснулась тётя, я не был одинок. Успел помыть голову до того, как в ванную выстроиться километровая очередь.
Напрягает то, что мне как бы не особо есть, чо надеть: не планировал я как-то куда-то идти, куда нужно идти не в футболке. Как представлю, что теперь надо будет в цивилке ходить, аж в передёргивает. Но, ладно.

Сегодня J будет ловить на выходе. На самом деле, написание заявления пугает куда сильнее, чем, собственно, собеседования. Я боюсь, что они-таки позвонят отцу. Нет, сообщить ему надо, но явно не звонком из универа. Я постараюсь решить этот вопрос и не разрыдаться.

А вообще хватит. Хватит настраивать себя на дерьмо.

Знаки говорят, что пора двигаться куда-нибудь. Так что, всё.

Пойду попробую себя в порядок привести.

@темы: выбор, мысли в слух, работа над собой, размышления, рефлексивное

Омут памяти

главная