• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: панические атаки (список заголовков)
16:53 

Полный пиздец.

Душевнобольной - болен душой...
Сегодня около половины четвёртого у станции метро Чкаловская (метрах в ста от выхода) меня накрыло. Я не помню, какая из роившихся мыслей стала катализатором, просто в какой-то момент понял, что мне плохо. Совсем. Треш.
Комок в горле и дыхание какое-то... через раз. Такое, что о том, как дышать, приходилось думать.
Прислонился спиной к стене (как с крыши ничего сверху не упало - не знаю). Стою, понимаю, всё. Реву. Не в голос, но реву. Дышится всё так же - никак. В итоге закружилась голова, пришлось за стену цепляться. В общем, на грани обморока.
Люди мимо ходят, не замечают. Ну, может, со стороны я как обычная дура-истеричка выглядела, хер меня знает. Но плохо. ПЛОХО. Вот настолько, да.

Я пока меня ещё окончательно не накрыло, кстати, пытался дозвониться J. Он он трубку не брал. О! Точно. Последняя мысль была: почему, когда мне действительно кто-то нужен, никого нет? Крыть начало не из-за неё, но после неё накрыло окончательно.

Вины J в том, ясное дело нет. Просто всё как-то вот так совпало.

Писал в твиттер.

Писал людям.

Но все отвечали уже после, когда стало отпускать.

Со своей паникой я был один на один.

Мне страшно. По-моему, я схожу с ума. Папа говорил, что сойти с ума - это очень и очень просто. Вот я, видимо, схожу. Не хочу. Верните мне меня. Пожалуйста.

@темы: одиночество, панические атаки, пора лечиться, страшно, умирание

04:29 

Шаг, личностный кризис и ощущение сиротства

Душевнобольной - болен душой...
Делаю шаг в каком-то туманном направлении.
Вернее, шаг сделался сам. Случайно. Так просто не бывает. Судьба? Наверное. В любом случае, не могу понять, хорошо это или... или я опять дурак.
Судьба явно требовала от меня конкретного решения. И я решил. Кажется, теперь меня ждёт продолжительный пиздец, но, что поделать. Когда в моей жизни не было пиздеца, а?..
Другое дело, что теперь, кажется, я остаюсь не то чтобы один... но какой-то ополовиненный, что ли? Нет. Не так. Без стены за спиной, вот. Я-то цельный, а вот падать будет больнее и опереться не на что. Семья - это ведь важно.
Они точно будут порицать. И, если, в целом, мне будет на мнение большей части где-то наплевать, то мнение отца - дело другое. Я знаю, что он не всегда прав. Но его мнение всегда, без исключения, задевает. Сильно, больно, с оттяжкой. Добавляет жути и то, что по нему любой мой косяк бьёт тоже: принимает на свой счёт. И все эти фразы, в духе "однажды ты поймёшь", "ты пожалеешь", "я знаю о чём говорю", "зачем набивать шишки, там, где можно не набивать" и т.д., они конкретно долбят по башке маленьким молоточком, но с каждым ударом всё сильнее и сильнее.
Я когда добрался до дома, я был рад, что вот, наконец, всё решилось. А теперь, как обычно, в самое нервное время, когда я ещё не сплю, а день борется с ночью, я начинаю паниковать. Как обычно, ничего нового: комок в горле, навязчивые мысли, учащённое сердцебиение.
Мне страшно. Рвать всё то, чем жил годы - страшно. Ломать себя и свои рамки - страшно. Вставать на путь, неодобряемый обществом - страшно.
А ещё страшнее было слышать те слова от отца. Ещё страшнее было понимать, что - всё. Ничего хуже этого он мне обо мне уже не скажет. Потому что хуже только "ты мне больше не дочь", но этого он не скажет никогда: не его стиль, не его суть. Я в тот момент как-то... не знаю... плохо, в общем стало. Очень. Он понял. Понял и, думаю, не удивится моему решению.

Он никогда его не одобрит. Он никогда не сможет его понять. Он никогда меня не простит за него. Но самое страшное то, что теперь заслужить его уважение будет почти не возможно.

Особенно, если он узнает ту, другую правду обо мне, о которой, как я понял, он знает и так, но боится, что она будет озвучена. Он сказал, что в таком случае "ему проще сразу застрелиться". Почему? Потому что "позор". Пишу и понимаю, что опять начинаю реветь, а это бесит. Тупо. По-бабски тупо. Глупости одни.

Но в общем дело в том, что я теперь не смогу ему доверять. Судя по тому, что написав "не смогу ему доверять" я начал реветь почти в голос, я озвучил... в смысле, написал то, что меня НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛОЖЕТ. Не отсутствие понимания, хотя и оно тоже. А то, что доверять я ему не смогу. Я всю жизнь думал, что нужен ему. Любым, не важно. Просто - нужен. А тут вышло, что, в общем-то, не очень. Нет, нужен, конечно, но не совсем я.

Может, это взросление. Может, блажь. Только вот мысль о том, что жить мне как-то больше не для кого, не покидает. Короче, плохо мне.

Делаю шаг. Иду вперёд навстречу неизвестному. Днём мне опять будет от этого скорее весело, чем нет. Но пока я на грани истерики.

Мне нужен мой отец. Мне плохо от осознания, что теперь он как бы и не совсем есть. Глупо, но это похоже на переживание смерти близкого. Частично похоже. Мне есть с чем сравнивать.

Страшно. Пусто. Больно.

@темы: панические атаки, отец, депрессия, стресс, страх, рефлексивное, шаг в неизвестность

Омут памяти

главная