• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: умирание (список заголовков)
17:19 

Душевнобольной - болен душой...
Я не верю в то, что меня отпустит.
Я не верю в то, что что-то изменится.
Я не верю в то, что буду счастлив.
Я не верю в то, что это закончится.
Я не верю в то, что всё это имеет смысл.
Я не верю в то, что мне что-то поможет.
Я не верю в то, что ещё есть смысл надеяться.
Я не верю в себя.
Я не верю в будущее.

Одиночество - не моё.
Но каждый облом - удар, вгоняющий всё глубже.
После первого я верил.
После второго вряд ли оклемаюсь. Не потому что он тяжелее... он обиднее. Потому что шанс-то был. Сам просрал. Ну, и променяли меня, да. Я бы хотел ненавидеть, но люблю. Только обидно до слёз.
Столько плакать вообще вредно.

Я сегодня весь день в каком-то коматозе. Может, от недосыпа. Может, из-за того, что реву уже третий день почти постоянно. Даже взгляд фокуссирую с трудом.

Я очень хочу, чтобы меня обняли, поддержали и, как ни ужасно, чтобы меня пожалели. Но от этого не становится легче. Т.е. мне это надо, но это не помогает. Это всё - иллюзия.

На самом деле, если б я жил на пару веков раньше, уже бы была дуэль. Ибо я другого варианта просто не вижу. Подло? Мерзко? Смешно.

Но мы живём в 21 веке. И у меня не осталось козырей: все выложил. Всё отдал.

Я кажусь себе странно лёгким. Такое странное ощущение... почти приятное, но пугающее... как будто я наполовину парю. Как будто моё тело (большое и толстое, ага) весит раза в два меньше, чем всегда. Не знаю, как это описать. Но весьма странно.

Тут должен следовать вывод-точка. Но у меня его нет. Это не рассказ, это просто излияние мыслей. Возможно бесполезное. Возможно, я просто ноющий кусок дерьма. Мне похуй.

Я просто не верю в то, что могу сам себе помочь.
Я не верю в то, что мне вообще может помочь хоть кто-то.

@темы: умирание, тоска, рефлексивное, пиздец, одиночество, коматоз, бессмысленность, апатия

16:53 

Полный пиздец.

Душевнобольной - болен душой...
Сегодня около половины четвёртого у станции метро Чкаловская (метрах в ста от выхода) меня накрыло. Я не помню, какая из роившихся мыслей стала катализатором, просто в какой-то момент понял, что мне плохо. Совсем. Треш.
Комок в горле и дыхание какое-то... через раз. Такое, что о том, как дышать, приходилось думать.
Прислонился спиной к стене (как с крыши ничего сверху не упало - не знаю). Стою, понимаю, всё. Реву. Не в голос, но реву. Дышится всё так же - никак. В итоге закружилась голова, пришлось за стену цепляться. В общем, на грани обморока.
Люди мимо ходят, не замечают. Ну, может, со стороны я как обычная дура-истеричка выглядела, хер меня знает. Но плохо. ПЛОХО. Вот настолько, да.

Я пока меня ещё окончательно не накрыло, кстати, пытался дозвониться J. Он он трубку не брал. О! Точно. Последняя мысль была: почему, когда мне действительно кто-то нужен, никого нет? Крыть начало не из-за неё, но после неё накрыло окончательно.

Вины J в том, ясное дело нет. Просто всё как-то вот так совпало.

Писал в твиттер.

Писал людям.

Но все отвечали уже после, когда стало отпускать.

Со своей паникой я был один на один.

Мне страшно. По-моему, я схожу с ума. Папа говорил, что сойти с ума - это очень и очень просто. Вот я, видимо, схожу. Не хочу. Верните мне меня. Пожалуйста.

@темы: одиночество, панические атаки, пора лечиться, страшно, умирание

02:28 

Окружение

Душевнобольной - болен душой...
Количество человек, которые считают, что я - не прав, стремится к бесконечности. Есть те, конечно, которые верят, что всё будет норм, которые меня поддерживают.
Но большинство активно против меня. И, ладно они бы молча порицали, или просто сказали бы, мол: "зря ты так, мы не одобряем". Но, нет. Все меня воспитывают, даже те, от кого я это... ну, не готов принять.

Люди. Я ЗНАЮ, что мои действия не укладываются в систему. Я ЗНАЮ, что с точки зрения адекватности они не адекватны.

Я просто пытаюсь поступать ДЛЯ СЕБЯ. Выйти из не комфортного для меня состояния, избавиться от эмоциональной зависимости. Да. Да, методом убегания. Но пока я могу только так.

Мне сказали: "я думала, ты сильнее и увереннее".
Я ответил: "ты думала не правильно".

Я слабый. Я знаю, что я слабый. Я могу быть сильным для кого-то, но не для себя. Я могу подставить вам плечо, помочь вам, поддержать, впрягаться за вас. Но на себя самого у меня сил нет. Желание вот только-только начало появляться: сегодня работу искал активно и стараясь уже даже найти что-нибудь интересное, а не только стабильно-адекватное.

Я знаю, что моё мнимое "я в норме, я знаю, что делаю" закончится, обрушится после разговора с отцом. И каждое ваше "ой, ну ты не прав и пожалеешь" вгоняет меня в эту топь всё глубже и глубже. Не надо. Прекратите. Я пытаюсь решить! Неправильно? Насрать. Зато для себя. Мне это нужно. Я, видимо, не готов продолжать путь, мне нужен шаг назад, а потом - в сторону. Не продолжить путь, а ступить на другой.

Смена курса, а не ускорение.

Я боюсь говорить с отцом. Я просто боюсь не выдержать. Вы нужны мне, люди. Но мне не нужны ваши претензии и неоправданные ожидания.

Я люблю правду. Я готов к правде. Обычно.

Сейчас я не готов ни к чему.

@темы: выплеск, мысли вслух, одиночество, рефлексивное, тоска, умирание

Омут памяти

главная