Душевнобольной - болен душой...
Хочу что-то написать. Вот прям-таки чувствую - хочу.
Но в горле комок, а идей - никаких. Когда пытаюсь о чём-то подумать, не могу зафиксировать образ, не могу поймать суть, настроение, идею.
Не могу и всё тут. Пустовато в голове, гулко, неправильно. От этого расстраиваюсь, соответственно, ещё больше. Это даже не творческий кризис, нет. Это... даже не знаю. Идиотизм? Безыдейность? Апатия? Дурь сплошная, ага. Кажется, что даже если сяду писать - ничего путного не выйдет. А потому что в горле ком.
А ещё потому что я, кажется, уже и так сказал всё, что хотел. Обо всех, о ком хотел. Глупо. Темы никогда не заканчиваются.
А, может, я просто не понимаю, на кой? Хочется выливать свои печали на бумагу, писать любовью и болью. Но... зачем? Для кого? Для чего? Кому нужны мои эмоции? Кому? Адресату? Адресату от них горько. Он, бля, жалеет, что не может мне дать то, что мне нужно.
Да всё он может. Не хочет, только и всего. Но, не суть.
В общем, даже если я напишу что-то о том, о чём думается, легче-то не станет. Это такая... бесполезная сублимация. Крик в пустоту.

Идиотизм. Может, пройдёт. Когда-нибудь.

Кстати. Я не знаю, хочу ли я видеть J. Сегодня он занят, завтра занят я. Что будет в пятницу - вообще не ебу. Потом я уеду. А следующая неделя - это уже следующая жизнь.
Я обещал, что буду другом, что не брошу и не предам. Но я всё ещё сомневаюсь, что друг из меня получится. И понятия не имею, насколько меня хватит.

Унесло опять от одного к другому. Я зациклен. И я... не могу это разорвать. Самое разумное - не общаться J. Вообще. Совсем. Но когда я об этом думаю, меня накрывает паникой. Давайте говорить честно, та депрессия, которой меня накрыло после разрыва с Ивановым меня не отпустила до сих пор. Просто перетекла в иную стадию. Разрыв с ним привёл к тому, что все мои (его) цели для меня обесценились. Потеря пути. Но у меня оставалось творчество, писательство и ролевые.

Разрыв с J приведёт к тому, боюсь, что я просто не захочу больше ни писать, ни играть.
Потому что где Сириус, там Джеймс. Где Зевран, там Лелиана. Где Фред Младший, там Джеффри Джордан.

Готов ли я лишаться этого всего? Нет. Объективно. Не готов.

Смогу ли я терпеть и быть хорошим другом?

Нет.

Смогу ли я разлюбить?

Смешно.

В общем, порочный круг, дурная бесконечность.

Как же хочется не проснуться.

@темы: безответность, депрессия, кризис, ломает, мысли в слух, одиночество, разрывы, рефлексивное, тоска