• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страх (список заголовков)
03:42 

ЗАЕБАЛО

Душевнобольной - болен душой...
Вот просто вот так
Заебало
Меня ЗАЕБАЛО
Я больше не могу любить в пустоту. У меня есть ощущение, что я себя выжимаю, выцеживаю из себя эмоции, чувства, мысли, устремления... и всё это - потоком в одну сторону. Где это всё встречает зияющая пустота, поглощающая. А то и вовсе стена, от которой это всё отскакивает. Мячиками в разные стороны.
Меня ЗАЕБАЛО
Заебала человеческая тупость. Заебало то, что я, как сука, продолжаю на что-то надеяться даже тогда, когда мне прямым текстом говорят "нет".
ЗАЕБАЛО
А почему? Потому что я, блять, тоже хочу быть счастливым!!! Не урывками самообмана, которые потом оборачиваются горечью и истерикой. Я хочу быть счастливым, блять! Я хочу ебучей взаимности, потому что я так больше не могу.
Я самоубьюсь нахуй. У меня нет сил. Никаких.
Я могу сколько угодно гнуть пальцы и орать о своей уверенности в собственных силах и в собственной охуенности. Но каждый раз, каждый ебучий раз мне дают по морде моими же признаниями.
Сука.
Подцепить бабу на ночь? Не проблема, как выяснилось. А потом захотелось вымыться снаружи и изнутри. Не моё. Не хочу. Нахуй.

Может, я не достоин счастья? Может мой кармический урок заключается в бесконечных ударах башкой обо все камни? Может... НАХУЙ.

Каждый хочет быть счастливым. Почему, почему я не могу хотеть? Почему не могу бороться? Почему мою борьбу мне ставят в вину? Почему? Зачем? За что? Чем блять тот урод лучше? ЧЕМ? Наличием члена, видимо.

Заебало.

Чтобы сохранить дружбу нужно будет себя ломать. Или притворяться. Иначе какой из меня друг? Дерьмовый. Да. Я щас говорю гадости, поливаю дерьмом, но от этого не легче. Я пытаюсь казаться жёстче и увереннее, чем я есть, но на самом деле мне просто очень плохо. И пусто. Я так больше не могу. Не могу не могу не могу.

Заебало

Разве можно - так?

Что мне делать? Сохранить дружбу? Видеть самодовольную рожу урода я точно не хочу. Но этого можно будет избежать. J ясно дал понять, чо он хочет и чего ему от меня надо. Прав ли он? Или это самообман.

Мне уже походу пофиг. Я устал. Я... я один. Вот. При всех друзьях, которые поддержат меня, я один. Самого главного у меня нету. У J есть его урод. И, несмотря на то, что эти отношения ведут исключительно к деградации, они друг у друга есть.

А я один. Опять. Как обычно.

Заебало.

@темы: вопль души, выясняловка, одиночество, ссора, страх, суицидальные мыслишки, тоска

04:29 

Шаг, личностный кризис и ощущение сиротства

Душевнобольной - болен душой...
Делаю шаг в каком-то туманном направлении.
Вернее, шаг сделался сам. Случайно. Так просто не бывает. Судьба? Наверное. В любом случае, не могу понять, хорошо это или... или я опять дурак.
Судьба явно требовала от меня конкретного решения. И я решил. Кажется, теперь меня ждёт продолжительный пиздец, но, что поделать. Когда в моей жизни не было пиздеца, а?..
Другое дело, что теперь, кажется, я остаюсь не то чтобы один... но какой-то ополовиненный, что ли? Нет. Не так. Без стены за спиной, вот. Я-то цельный, а вот падать будет больнее и опереться не на что. Семья - это ведь важно.
Они точно будут порицать. И, если, в целом, мне будет на мнение большей части где-то наплевать, то мнение отца - дело другое. Я знаю, что он не всегда прав. Но его мнение всегда, без исключения, задевает. Сильно, больно, с оттяжкой. Добавляет жути и то, что по нему любой мой косяк бьёт тоже: принимает на свой счёт. И все эти фразы, в духе "однажды ты поймёшь", "ты пожалеешь", "я знаю о чём говорю", "зачем набивать шишки, там, где можно не набивать" и т.д., они конкретно долбят по башке маленьким молоточком, но с каждым ударом всё сильнее и сильнее.
Я когда добрался до дома, я был рад, что вот, наконец, всё решилось. А теперь, как обычно, в самое нервное время, когда я ещё не сплю, а день борется с ночью, я начинаю паниковать. Как обычно, ничего нового: комок в горле, навязчивые мысли, учащённое сердцебиение.
Мне страшно. Рвать всё то, чем жил годы - страшно. Ломать себя и свои рамки - страшно. Вставать на путь, неодобряемый обществом - страшно.
А ещё страшнее было слышать те слова от отца. Ещё страшнее было понимать, что - всё. Ничего хуже этого он мне обо мне уже не скажет. Потому что хуже только "ты мне больше не дочь", но этого он не скажет никогда: не его стиль, не его суть. Я в тот момент как-то... не знаю... плохо, в общем стало. Очень. Он понял. Понял и, думаю, не удивится моему решению.

Он никогда его не одобрит. Он никогда не сможет его понять. Он никогда меня не простит за него. Но самое страшное то, что теперь заслужить его уважение будет почти не возможно.

Особенно, если он узнает ту, другую правду обо мне, о которой, как я понял, он знает и так, но боится, что она будет озвучена. Он сказал, что в таком случае "ему проще сразу застрелиться". Почему? Потому что "позор". Пишу и понимаю, что опять начинаю реветь, а это бесит. Тупо. По-бабски тупо. Глупости одни.

Но в общем дело в том, что я теперь не смогу ему доверять. Судя по тому, что написав "не смогу ему доверять" я начал реветь почти в голос, я озвучил... в смысле, написал то, что меня НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛОЖЕТ. Не отсутствие понимания, хотя и оно тоже. А то, что доверять я ему не смогу. Я всю жизнь думал, что нужен ему. Любым, не важно. Просто - нужен. А тут вышло, что, в общем-то, не очень. Нет, нужен, конечно, но не совсем я.

Может, это взросление. Может, блажь. Только вот мысль о том, что жить мне как-то больше не для кого, не покидает. Короче, плохо мне.

Делаю шаг. Иду вперёд навстречу неизвестному. Днём мне опять будет от этого скорее весело, чем нет. Но пока я на грани истерики.

Мне нужен мой отец. Мне плохо от осознания, что теперь он как бы и не совсем есть. Глупо, но это похоже на переживание смерти близкого. Частично похоже. Мне есть с чем сравнивать.

Страшно. Пусто. Больно.

@темы: панические атаки, отец, депрессия, стресс, страх, рефлексивное, шаг в неизвестность

Омут памяти

главная