Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
17:51 

Неправильно

Душевнобольной - болен душой...
Неправильно, когда мир схлопывается до одного грёбанного человека. Когда, в общем-то, никому не хочется писать, кроме него. Никого не хочется слышать и видеть. Нет, люди не бесят. Просто ненужны. Даже близкие друзья. Они - не то. Их присутствие не дарит облегчения. Они не помогают. Они не могут разбавить одиночество. И это неправильно.

@темы: одиночество, мысли в слух, люди, рефлексивное

23:48 

Вина

Душевнобольной - болен душой...
Кажется, я чувствую себя виноватым. Перед J. Странно. Но просто похоже. От отца я отдаляюсь, давайте на чистоту, потому что чувствую свою вину. Такое же было в определённый период с Люпином. Теперь вот J. Странно.
Вот сижу и думаю: почему виноватым? Потому что не могу быть просто другом? Ну, уж не знаааааю... тут как раз я особой вины не чувствую. От того, что прессую? Нет.
Тогда почему? И вина ли это? Исход похож, но одна ли причина?
Сложна... слёжна, блять....

@темы: люди, мысли в слух, рефлексивное, размышления, одиночество

19:24 

Накопилось

Душевнобольной - болен душой...
Назрела необходимость написать то, что гнетёт.
Я отдаляюсь почти от всех, кто раньше был близок. От отца, от некоторых друзей...
Теперь от J. Сам. Я не хочу писать ему. Я не уверен, что хочу встречаться с ним. Почему? Потому что устал от тех эмоций, что испытываю при общении с ним. И теперь чаще чувствую какую-то глухую боль и тупое раздражение. Меня бесит то, как он живёт. Меня бесит в нём очень многое. Наверное, я всё ещё люблю его, но я, определённо, от этого устал.
С отцом то же самое. Я люблю его, даже скучаю. Но общаясь с ним я не получаю хорошего - только дерьмо.
Это неприятно, но, возможно, правильно.
Скучаю ли я по Джею? Да. Но встречаться с ним я не хочу. Странно.
Если прочитаешь это - не обижайся.

@темы: тоска, рефлексивное, размышления, одиночество, люди

13:22 

Душевнобольной - болен душой...
Меня заебало то, что J не знает, чо он, блять, хочет.

В принципе, на этом можно запись закончить.

P.S. Хочу кого-то убить.

@темы: мысли в слух, одиночество

17:19 

Душевнобольной - болен душой...
Я не верю в то, что меня отпустит.
Я не верю в то, что что-то изменится.
Я не верю в то, что буду счастлив.
Я не верю в то, что это закончится.
Я не верю в то, что всё это имеет смысл.
Я не верю в то, что мне что-то поможет.
Я не верю в то, что ещё есть смысл надеяться.
Я не верю в себя.
Я не верю в будущее.

Одиночество - не моё.
Но каждый облом - удар, вгоняющий всё глубже.
После первого я верил.
После второго вряд ли оклемаюсь. Не потому что он тяжелее... он обиднее. Потому что шанс-то был. Сам просрал. Ну, и променяли меня, да. Я бы хотел ненавидеть, но люблю. Только обидно до слёз.
Столько плакать вообще вредно.

Я сегодня весь день в каком-то коматозе. Может, от недосыпа. Может, из-за того, что реву уже третий день почти постоянно. Даже взгляд фокуссирую с трудом.

Я очень хочу, чтобы меня обняли, поддержали и, как ни ужасно, чтобы меня пожалели. Но от этого не становится легче. Т.е. мне это надо, но это не помогает. Это всё - иллюзия.

На самом деле, если б я жил на пару веков раньше, уже бы была дуэль. Ибо я другого варианта просто не вижу. Подло? Мерзко? Смешно.

Но мы живём в 21 веке. И у меня не осталось козырей: все выложил. Всё отдал.

Я кажусь себе странно лёгким. Такое странное ощущение... почти приятное, но пугающее... как будто я наполовину парю. Как будто моё тело (большое и толстое, ага) весит раза в два меньше, чем всегда. Не знаю, как это описать. Но весьма странно.

Тут должен следовать вывод-точка. Но у меня его нет. Это не рассказ, это просто излияние мыслей. Возможно бесполезное. Возможно, я просто ноющий кусок дерьма. Мне похуй.

Я просто не верю в то, что могу сам себе помочь.
Я не верю в то, что мне вообще может помочь хоть кто-то.

@темы: умирание, тоска, рефлексивное, пиздец, одиночество, коматоз, бессмысленность, апатия

09:14 

Душевнобольной - болен душой...
Моя проблема в том, что я весь - оболочка. Я страдаю ненужной весёлостью в компаниях. Я говорю "Ребят, я в дерьме, слышите! В дерьмовейшем дерьме!"
Я драматизирую, иронизирую и, как думает большинство, преувеличиваю. Даже когда мне плохо, мало знакомым от этого скорее забавно. Даже если они сочувствуют.
Я забавный.
Я обаятельный.
Я общительный.
Если я не разговариваю столько, сколько всегда, значит со мной что-то не так.

Со мной всегда что-то не так.

Я никогда не скрываю, что мне плохо. Но большинство не понимает, что мне действительно плохо.

Друзья, те, что настоящие - это другое. Их я обижаю агрессией. Их я бешу нытьём.

Говорят, надо выговориться и полегчает. Я говорю, я рассказываю, я слушаю, я пытаюсь что-то менять.

Не помогает. Вообще.

Я ведь, на самом деле, кое в чём счастливчик. У меня много друзей. Действительно много.

Это очень эгоистично, но я всё равно чувствую себя одиноким. Не знаю. Не знаю, как объяснить. Не знаю, чего мне надо.

Абсолютного доверия? Постоянной поддержки?

Любви, ага. Большой и чистой. Чтобы вдохновляться и вдохновлять. Окрыления и свободы. Чтобы приходить с работы, обнимать крепко, зарываться носом в волосы. Варить кофе, читать вслух книги. Гулять по ночам, смеясь и дыша друг другом. Я так могу. Я так хочу. Я так умею. Мне так нужно. Я без этого, походу, скоро стану совсем ничтожеством.

@темы: одиночество, тоска

08:55 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу что-то написать. Вот прям-таки чувствую - хочу.
Но в горле комок, а идей - никаких. Когда пытаюсь о чём-то подумать, не могу зафиксировать образ, не могу поймать суть, настроение, идею.
Не могу и всё тут. Пустовато в голове, гулко, неправильно. От этого расстраиваюсь, соответственно, ещё больше. Это даже не творческий кризис, нет. Это... даже не знаю. Идиотизм? Безыдейность? Апатия? Дурь сплошная, ага. Кажется, что даже если сяду писать - ничего путного не выйдет. А потому что в горле ком.
А ещё потому что я, кажется, уже и так сказал всё, что хотел. Обо всех, о ком хотел. Глупо. Темы никогда не заканчиваются.
А, может, я просто не понимаю, на кой? Хочется выливать свои печали на бумагу, писать любовью и болью. Но... зачем? Для кого? Для чего? Кому нужны мои эмоции? Кому? Адресату? Адресату от них горько. Он, бля, жалеет, что не может мне дать то, что мне нужно.
Да всё он может. Не хочет, только и всего. Но, не суть.
В общем, даже если я напишу что-то о том, о чём думается, легче-то не станет. Это такая... бесполезная сублимация. Крик в пустоту.

Идиотизм. Может, пройдёт. Когда-нибудь.

Кстати. Я не знаю, хочу ли я видеть J. Сегодня он занят, завтра занят я. Что будет в пятницу - вообще не ебу. Потом я уеду. А следующая неделя - это уже следующая жизнь.
Я обещал, что буду другом, что не брошу и не предам. Но я всё ещё сомневаюсь, что друг из меня получится. И понятия не имею, насколько меня хватит.

Унесло опять от одного к другому. Я зациклен. И я... не могу это разорвать. Самое разумное - не общаться J. Вообще. Совсем. Но когда я об этом думаю, меня накрывает паникой. Давайте говорить честно, та депрессия, которой меня накрыло после разрыва с Ивановым меня не отпустила до сих пор. Просто перетекла в иную стадию. Разрыв с ним привёл к тому, что все мои (его) цели для меня обесценились. Потеря пути. Но у меня оставалось творчество, писательство и ролевые.

Разрыв с J приведёт к тому, боюсь, что я просто не захочу больше ни писать, ни играть.
Потому что где Сириус, там Джеймс. Где Зевран, там Лелиана. Где Фред Младший, там Джеффри Джордан.

Готов ли я лишаться этого всего? Нет. Объективно. Не готов.

Смогу ли я терпеть и быть хорошим другом?

Нет.

Смогу ли я разлюбить?

Смешно.

В общем, порочный круг, дурная бесконечность.

Как же хочется не проснуться.

@темы: безответность, депрессия, кризис, ломает, мысли в слух, одиночество, разрывы, рефлексивное, тоска

07:13 

Ровно год

Душевнобольной - болен душой...
Мне тут любезно напомнили, что сегодня ровно год, как я сделал самую тупую ошибку в своей жизни. Ровно год, как меня променяли на кусок бесполезного дерьма, страдающего от комплексов даже больше, чем я. Ровно год с тех пор, как я извожу себя ненужными никому переживаниями. Ровно год, как я кусаю локти и ненавижуненавижуненавижу.
Всех.
Их.
Себя.
Неважно.
Просто ровно год. В принципе, если бы мне не напомнили, я бы не вспомнил, хоть дату и знаю. Просто... ну, не связал бы. Но, нет. Нет, я ценю честность и то, что о планах мне говорят честно, но идите-ка вы нахуй.
У вас - год отношений.
У меня - год пиздеца.
Тоже что ль отпраздновать? Типа, помянуть надежды. Ведь год уже прошёл.
Интересно, J вспомнит, когда два года нашего с ним знакомства, а?.. Я вот помню. Но хуй напомню. Вспомнит - умница. Нет... ну, значит, дебил.
Хотя, что это я. Это ведь не "отношения". Так. Хуйня всякая.
Бесит.
Аааааа, всё, нахуй. Нахуй.
День в дерьмо.
Бесит.

@темы: тоска, одиночество, БЕСИТ

04:10 

О суициде

Душевнобольной - болен душой...
Выяснили с J, что для меня свобода - это смерть.
Вчера я понял, что - внимание! - боюсь оргазма.
Почитал и выяснил, что страх оргазма по Фрейду - это страх жизни.
Вывод?
Ага. Тот самый.
Сколько людей мне за такие мысли промывали мозг?.. Толпа. Мысли куда-то делись? Нет.
Аргументы.
а) нет какой-то цели
б) собственное "я" размыто
в) отцу я таким, какой я есть, не нужен
г) J, собственно, тоже

Вывод? Цели у меня нет. У меня есть друзья, семья. Они меня ЛЮБЯТ. Это неоспоримо, факт. И, выходит, что живу я для того, чтобы им не делать больно. Т.е. получается, что я априори живу не для себя.
Я хочу покончить с собой не из-за того, что жизнь - тлен. А из-за того, что я просто не вижу в ней конструктивного смысла.
Но даже на прыжок с крыши у меня духу не хватит.
Так что не считайте эту запись моей запиской, ага. Просто мысли вслух.
Иногда я жалею, что не курю: под образ бы пиздец подошло. Но это противно и фу. Мне не нравится.
Я хочу умереть. Не покончить с собой, а просто умереть. В последние дни я засыпаю с мыслью "пусть я не проснусь".
Не потому что бороться не выходит. Потому что не понимаю - за ЧТО бороться?..

Есть то, чего я хочу. Но оно, обычно, не хочет меня. И постоянное битьё головой о камни заебало. В итоге "осторожно, дверь закрываются". И цель уходит. Летящей походкой в объятья своего урода.

Плохо. Плохо цепляться за людей. Плохо. Плохо. Нельзя так.

Но больше не за что.

Я теряю опору раз за разом. Я падаю.

Пусть я не проснусь. Пожалуйста.

@темы: мысли в слух, размышления, суицид, тоска, бесцельность, желания, одиночество, смерть, рефлексивное

03:42 

ЗАЕБАЛО

Душевнобольной - болен душой...
Вот просто вот так
Заебало
Меня ЗАЕБАЛО
Я больше не могу любить в пустоту. У меня есть ощущение, что я себя выжимаю, выцеживаю из себя эмоции, чувства, мысли, устремления... и всё это - потоком в одну сторону. Где это всё встречает зияющая пустота, поглощающая. А то и вовсе стена, от которой это всё отскакивает. Мячиками в разные стороны.
Меня ЗАЕБАЛО
Заебала человеческая тупость. Заебало то, что я, как сука, продолжаю на что-то надеяться даже тогда, когда мне прямым текстом говорят "нет".
ЗАЕБАЛО
А почему? Потому что я, блять, тоже хочу быть счастливым!!! Не урывками самообмана, которые потом оборачиваются горечью и истерикой. Я хочу быть счастливым, блять! Я хочу ебучей взаимности, потому что я так больше не могу.
Я самоубьюсь нахуй. У меня нет сил. Никаких.
Я могу сколько угодно гнуть пальцы и орать о своей уверенности в собственных силах и в собственной охуенности. Но каждый раз, каждый ебучий раз мне дают по морде моими же признаниями.
Сука.
Подцепить бабу на ночь? Не проблема, как выяснилось. А потом захотелось вымыться снаружи и изнутри. Не моё. Не хочу. Нахуй.

Может, я не достоин счастья? Может мой кармический урок заключается в бесконечных ударах башкой обо все камни? Может... НАХУЙ.

Каждый хочет быть счастливым. Почему, почему я не могу хотеть? Почему не могу бороться? Почему мою борьбу мне ставят в вину? Почему? Зачем? За что? Чем блять тот урод лучше? ЧЕМ? Наличием члена, видимо.

Заебало.

Чтобы сохранить дружбу нужно будет себя ломать. Или притворяться. Иначе какой из меня друг? Дерьмовый. Да. Я щас говорю гадости, поливаю дерьмом, но от этого не легче. Я пытаюсь казаться жёстче и увереннее, чем я есть, но на самом деле мне просто очень плохо. И пусто. Я так больше не могу. Не могу не могу не могу.

Заебало

Разве можно - так?

Что мне делать? Сохранить дружбу? Видеть самодовольную рожу урода я точно не хочу. Но этого можно будет избежать. J ясно дал понять, чо он хочет и чего ему от меня надо. Прав ли он? Или это самообман.

Мне уже походу пофиг. Я устал. Я... я один. Вот. При всех друзьях, которые поддержат меня, я один. Самого главного у меня нету. У J есть его урод. И, несмотря на то, что эти отношения ведут исключительно к деградации, они друг у друга есть.

А я один. Опять. Как обычно.

Заебало.

@темы: вопль души, выясняловка, одиночество, ссора, страх, суицидальные мыслишки, тоска

16:53 

Полный пиздец.

Душевнобольной - болен душой...
Сегодня около половины четвёртого у станции метро Чкаловская (метрах в ста от выхода) меня накрыло. Я не помню, какая из роившихся мыслей стала катализатором, просто в какой-то момент понял, что мне плохо. Совсем. Треш.
Комок в горле и дыхание какое-то... через раз. Такое, что о том, как дышать, приходилось думать.
Прислонился спиной к стене (как с крыши ничего сверху не упало - не знаю). Стою, понимаю, всё. Реву. Не в голос, но реву. Дышится всё так же - никак. В итоге закружилась голова, пришлось за стену цепляться. В общем, на грани обморока.
Люди мимо ходят, не замечают. Ну, может, со стороны я как обычная дура-истеричка выглядела, хер меня знает. Но плохо. ПЛОХО. Вот настолько, да.

Я пока меня ещё окончательно не накрыло, кстати, пытался дозвониться J. Он он трубку не брал. О! Точно. Последняя мысль была: почему, когда мне действительно кто-то нужен, никого нет? Крыть начало не из-за неё, но после неё накрыло окончательно.

Вины J в том, ясное дело нет. Просто всё как-то вот так совпало.

Писал в твиттер.

Писал людям.

Но все отвечали уже после, когда стало отпускать.

Со своей паникой я был один на один.

Мне страшно. По-моему, я схожу с ума. Папа говорил, что сойти с ума - это очень и очень просто. Вот я, видимо, схожу. Не хочу. Верните мне меня. Пожалуйста.

@темы: одиночество, панические атаки, пора лечиться, страшно, умирание

02:28 

Окружение

Душевнобольной - болен душой...
Количество человек, которые считают, что я - не прав, стремится к бесконечности. Есть те, конечно, которые верят, что всё будет норм, которые меня поддерживают.
Но большинство активно против меня. И, ладно они бы молча порицали, или просто сказали бы, мол: "зря ты так, мы не одобряем". Но, нет. Все меня воспитывают, даже те, от кого я это... ну, не готов принять.

Люди. Я ЗНАЮ, что мои действия не укладываются в систему. Я ЗНАЮ, что с точки зрения адекватности они не адекватны.

Я просто пытаюсь поступать ДЛЯ СЕБЯ. Выйти из не комфортного для меня состояния, избавиться от эмоциональной зависимости. Да. Да, методом убегания. Но пока я могу только так.

Мне сказали: "я думала, ты сильнее и увереннее".
Я ответил: "ты думала не правильно".

Я слабый. Я знаю, что я слабый. Я могу быть сильным для кого-то, но не для себя. Я могу подставить вам плечо, помочь вам, поддержать, впрягаться за вас. Но на себя самого у меня сил нет. Желание вот только-только начало появляться: сегодня работу искал активно и стараясь уже даже найти что-нибудь интересное, а не только стабильно-адекватное.

Я знаю, что моё мнимое "я в норме, я знаю, что делаю" закончится, обрушится после разговора с отцом. И каждое ваше "ой, ну ты не прав и пожалеешь" вгоняет меня в эту топь всё глубже и глубже. Не надо. Прекратите. Я пытаюсь решить! Неправильно? Насрать. Зато для себя. Мне это нужно. Я, видимо, не готов продолжать путь, мне нужен шаг назад, а потом - в сторону. Не продолжить путь, а ступить на другой.

Смена курса, а не ускорение.

Я боюсь говорить с отцом. Я просто боюсь не выдержать. Вы нужны мне, люди. Но мне не нужны ваши претензии и неоправданные ожидания.

Я люблю правду. Я готов к правде. Обычно.

Сейчас я не готов ни к чему.

@темы: выплеск, мысли вслух, одиночество, рефлексивное, тоска, умирание

Омут памяти

главная