Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:29 

Шаг, личностный кризис и ощущение сиротства

Душевнобольной - болен душой...
Делаю шаг в каком-то туманном направлении.
Вернее, шаг сделался сам. Случайно. Так просто не бывает. Судьба? Наверное. В любом случае, не могу понять, хорошо это или... или я опять дурак.
Судьба явно требовала от меня конкретного решения. И я решил. Кажется, теперь меня ждёт продолжительный пиздец, но, что поделать. Когда в моей жизни не было пиздеца, а?..
Другое дело, что теперь, кажется, я остаюсь не то чтобы один... но какой-то ополовиненный, что ли? Нет. Не так. Без стены за спиной, вот. Я-то цельный, а вот падать будет больнее и опереться не на что. Семья - это ведь важно.
Они точно будут порицать. И, если, в целом, мне будет на мнение большей части где-то наплевать, то мнение отца - дело другое. Я знаю, что он не всегда прав. Но его мнение всегда, без исключения, задевает. Сильно, больно, с оттяжкой. Добавляет жути и то, что по нему любой мой косяк бьёт тоже: принимает на свой счёт. И все эти фразы, в духе "однажды ты поймёшь", "ты пожалеешь", "я знаю о чём говорю", "зачем набивать шишки, там, где можно не набивать" и т.д., они конкретно долбят по башке маленьким молоточком, но с каждым ударом всё сильнее и сильнее.
Я когда добрался до дома, я был рад, что вот, наконец, всё решилось. А теперь, как обычно, в самое нервное время, когда я ещё не сплю, а день борется с ночью, я начинаю паниковать. Как обычно, ничего нового: комок в горле, навязчивые мысли, учащённое сердцебиение.
Мне страшно. Рвать всё то, чем жил годы - страшно. Ломать себя и свои рамки - страшно. Вставать на путь, неодобряемый обществом - страшно.
А ещё страшнее было слышать те слова от отца. Ещё страшнее было понимать, что - всё. Ничего хуже этого он мне обо мне уже не скажет. Потому что хуже только "ты мне больше не дочь", но этого он не скажет никогда: не его стиль, не его суть. Я в тот момент как-то... не знаю... плохо, в общем стало. Очень. Он понял. Понял и, думаю, не удивится моему решению.

Он никогда его не одобрит. Он никогда не сможет его понять. Он никогда меня не простит за него. Но самое страшное то, что теперь заслужить его уважение будет почти не возможно.

Особенно, если он узнает ту, другую правду обо мне, о которой, как я понял, он знает и так, но боится, что она будет озвучена. Он сказал, что в таком случае "ему проще сразу застрелиться". Почему? Потому что "позор". Пишу и понимаю, что опять начинаю реветь, а это бесит. Тупо. По-бабски тупо. Глупости одни.

Но в общем дело в том, что я теперь не смогу ему доверять. Судя по тому, что написав "не смогу ему доверять" я начал реветь почти в голос, я озвучил... в смысле, написал то, что меня НА САМОМ ДЕЛЕ ГЛОЖЕТ. Не отсутствие понимания, хотя и оно тоже. А то, что доверять я ему не смогу. Я всю жизнь думал, что нужен ему. Любым, не важно. Просто - нужен. А тут вышло, что, в общем-то, не очень. Нет, нужен, конечно, но не совсем я.

Может, это взросление. Может, блажь. Только вот мысль о том, что жить мне как-то больше не для кого, не покидает. Короче, плохо мне.

Делаю шаг. Иду вперёд навстречу неизвестному. Днём мне опять будет от этого скорее весело, чем нет. Но пока я на грани истерики.

Мне нужен мой отец. Мне плохо от осознания, что теперь он как бы и не совсем есть. Глупо, но это похоже на переживание смерти близкого. Частично похоже. Мне есть с чем сравнивать.

Страшно. Пусто. Больно.

@темы: панические атаки, отец, депрессия, стресс, страх, рефлексивное, шаг в неизвестность

04:07 

Мысль отрывочная, случайная: о взаимности и словах

Душевнобольной - болен душой...
Пока возился с дневником, пришла в голову спонтанная мысль.
Часто задумываюсь о том, как меня называют в диалогах друг с другом и с левыми те, кто мне знаком. Так ли, как называю их я в разговорах с другими? Или, может, тот, кого я уверенно именую "мой друг" про меня говорит "знакомая", "приятельница" и т.д? Или наоборот: я говорю "мой приятель", а про меня "мой друг".

Это ведь как-то неправильно. Вообще любая невзаимность - неправильна. Любить надо на равных, дружить на равных. И ненавидеть - тоже. Иначе всё в очередной раз попахивает каким-то суррогатом. Хотя, порой мне кажется, что вся моя жизнь - сплошной суррогат. Но это уже немного другая история, не суть.

@темы: дружба, рефлексивное, мысли вслух, взаимность

03:59 

Блог

Душевнобольной - болен душой...
Чувствую себя доктором Ватсоном.
Или собой же, в тот момент, когда я спонтанно, сидя у метро и поджидая друга завёл твиттер.
Задаюсь привычным вопросом: зачем?
Возможно, Вета права, и мне стоит вот так записывать приходящие в голову мысли.

Так вот. Мысль первая.

Открыл созданный когда-то для комментирования чужих дневников дневник. Глаза тут же стало резать от синего оформления. Я люблю синий цвет, но, видимо, тогда я любил его больше. Далее. Убрал старое название: теперь ведь это МОЙ дневник, верно? Убрал аватар: там тоже был не я. И столкнулся с проблемой. Серьёзно-странной.

Я не понял, какой аватар теперь ставить. Своё фото? Но здесь я планирую обнажать душу, а моя душа выглядит _не_так_. Тогда - как? А я не знаю. Поэтому тут нет аватара. Попахивает безликостью, но это скорее а) неоформленность мысли, б) несоответствие внешнего и внутреннего "я".

Ведь фишка в том, что имя, которое я ввёл тогда, при первой, почти бесцельной регистрации, я оставил. Лишь оно у меня не вызвало никакого желания его удалить, изменить, исправить и даже проанализировать. Дело, конечно, не в Уайлде и даже не в Сириусе. Наверное, Звёздный Мальчик - это в моём осознании что-то другое, совсем другое. Более наполненное, что ли?..

А, впрочем, может, мне просто нравится звучание. Не знаю.

@темы: рефлексивное

Омут памяти

главная