Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Душевнобольной: болен душой
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

Выреветь горечь обиженных жалоб

Душевнобольной - болен душой...
Зависимость - это всегда плохо.
Зависимость от человека - плохо вдвойне.
Не могу. Ломает. Мне нужно слышать смех, видеть глаза, говорить, касаться... Хотя бы переписываться. Иначе - швах. Накрывает. С головой. Не могу абстрагироваться, корёжит, расплющивает, давит на горло кольцом, мешает дышать. Мысли путаются, глаза на мокром месте. Орать хочется.
А надо терпеть. Жить и терпеть.
Потому что не моё. Нельзя. Потому что меня уже давно променяли на другого. Потому что я не-ну-жен.
И снова к Маяковскому и Брик. Может, проиграв его больные чувства к ней, я избавлюсь от своих, а?.. Говорят, это тоже работает. Или всё же не со мной?

НАХУЙ.

Просто уже как-то совсем трындец. Янемогубытьодин. Янехочубытьодин. Янемогуодинзасыпать.
Что, ну, что нужно сделать, чтобы это прошло? Не общаться и со временем вылечусь? Ага. Как же... у меня ещё прошлое не отболело, просто в новое сразу перешло. Сколько можно-то, а?.. И это я ещё, походу, сильный. Сколько уже тянется, м?.. Да три года почти. Если не дольше. Не сломался пока. Или уже? А хуй его блять знает! Нахуйнахуйнахуй.

Наверное, я не хочу, чтобы отпускало. Это больно, но что-то ведь и другое есть, верно? Хотя бы вдохновение. И блядская, тупая и бесполезная надежда. На что? А не знаю. Знаю ведь, что ничего, ничего и никогда не будет, но немогунемогунемогу!!!

Блядство. Ненавижу. Себя ненавижу. Хочу броситься в ноги, схватиться и не отпускать. Целовать руки, просить, чтоб оставили... дерьмо.


Отныне именуюсь "Щен".

Спасибо, Владимир Владимирович. Маяковский, который.

06:18 

П-поэзия.

Душевнобольной - болен душой...
Я коснуться хочу синей жилки,
Твой считающей пульс метрономом.
Я бы мог быть и нежным и пылким,
Но не мог бы стать просто знакомым.

У тебя в кудрях - капля лета,
А глаза - что те "карие вишни"...
Если б знали тебя поэты,
То мои стихи были б излишни...

Я люблю, когда ты смеёшься:
Колокольно, по-детски открыто.
Я всё жду, вдруг, однажды вернёшься:
Видно вера моя не добита.

И холодный рассудок не может
Мне помочь: я беспечен любя.
Быть хочу с тобой рядом до дрожи
И к ногам твоим бросить себя...

***

Утекают слова сквозь руки
С бесполезным бисерным звоном...
В небесах зевают от скуки:
Наш сюжет им не кажется новым.

Просто кто-то однажды влюбился,
Просто кто-то не может любить.
Кто-то птицей бескрылою бился,
А кому-то хотелось забыть.

15.02.17

@темы: рефлексивное, мысли в слух, Стихотворения

06:13 

Ха-ха

Душевнобольной - болен душой...
Пора переименовывать дневник в "Страдания по J". Да. Заебал уже сам себя. Но - ой.
Сегодня меня общали часов 9, не меньше. Из них 1,5 - в скайпе. Я безумно соскучился по его голосу. Мимике. Смеху. Глазам. Но больше всего я соскучился по его рукам... прохладные.. тонкие... нежно-мягкие... хрупкие... хочу прижаться к ним лицом и просто... ну, просто стоять. Вот.

17:51 

Неправильно

Душевнобольной - болен душой...
Неправильно, когда мир схлопывается до одного грёбанного человека. Когда, в общем-то, никому не хочется писать, кроме него. Никого не хочется слышать и видеть. Нет, люди не бесят. Просто ненужны. Даже близкие друзья. Они - не то. Их присутствие не дарит облегчения. Они не помогают. Они не могут разбавить одиночество. И это неправильно.

@темы: одиночество, мысли в слух, люди, рефлексивное

23:48 

Вина

Душевнобольной - болен душой...
Кажется, я чувствую себя виноватым. Перед J. Странно. Но просто похоже. От отца я отдаляюсь, давайте на чистоту, потому что чувствую свою вину. Такое же было в определённый период с Люпином. Теперь вот J. Странно.
Вот сижу и думаю: почему виноватым? Потому что не могу быть просто другом? Ну, уж не знаааааю... тут как раз я особой вины не чувствую. От того, что прессую? Нет.
Тогда почему? И вина ли это? Исход похож, но одна ли причина?
Сложна... слёжна, блять....

@темы: люди, мысли в слух, рефлексивное, размышления, одиночество

19:24 

Накопилось

Душевнобольной - болен душой...
Назрела необходимость написать то, что гнетёт.
Я отдаляюсь почти от всех, кто раньше был близок. От отца, от некоторых друзей...
Теперь от J. Сам. Я не хочу писать ему. Я не уверен, что хочу встречаться с ним. Почему? Потому что устал от тех эмоций, что испытываю при общении с ним. И теперь чаще чувствую какую-то глухую боль и тупое раздражение. Меня бесит то, как он живёт. Меня бесит в нём очень многое. Наверное, я всё ещё люблю его, но я, определённо, от этого устал.
С отцом то же самое. Я люблю его, даже скучаю. Но общаясь с ним я не получаю хорошего - только дерьмо.
Это неприятно, но, возможно, правильно.
Скучаю ли я по Джею? Да. Но встречаться с ним я не хочу. Странно.
Если прочитаешь это - не обижайся.

@темы: тоска, рефлексивное, размышления, одиночество, люди

13:22 

Душевнобольной - болен душой...
Меня заебало то, что J не знает, чо он, блять, хочет.

В принципе, на этом можно запись закончить.

P.S. Хочу кого-то убить.

@темы: мысли в слух, одиночество

15:59 

Душевнобольной - болен душой...
Вета говорит, что то, что у меня нет желания прятаться за творчеством сейчас - это хорошо. Мол, время поработать над собой, подумать. Время для самоанализа.
Что думаю я?
Я попытался. Но без желания писать и фантазировать, я чувствую себя ополовиненным. Нецельным. Каким-то пустым.
Сублимировал в лазанью. Нет, ну а что? Должен же я сделать хоть что-нибудь, верно? Теперь хочу спать. Это от того, что я опять поспал только пять часов, хотя мог бы и все десять. Странный я.

Всё ещё не хочу видеть людей. J хочу. Чтобы рядом сидел, делал там что-нибудь. Обнимал, может. Кино б с ним глянул, кофе попил. Уютно и спокойно.
Но - хуй мне.

Поэтому, посижу один. Подумаю.

О жизни.

17:19 

Душевнобольной - болен душой...
Я не верю в то, что меня отпустит.
Я не верю в то, что что-то изменится.
Я не верю в то, что буду счастлив.
Я не верю в то, что это закончится.
Я не верю в то, что всё это имеет смысл.
Я не верю в то, что мне что-то поможет.
Я не верю в то, что ещё есть смысл надеяться.
Я не верю в себя.
Я не верю в будущее.

Одиночество - не моё.
Но каждый облом - удар, вгоняющий всё глубже.
После первого я верил.
После второго вряд ли оклемаюсь. Не потому что он тяжелее... он обиднее. Потому что шанс-то был. Сам просрал. Ну, и променяли меня, да. Я бы хотел ненавидеть, но люблю. Только обидно до слёз.
Столько плакать вообще вредно.

Я сегодня весь день в каком-то коматозе. Может, от недосыпа. Может, из-за того, что реву уже третий день почти постоянно. Даже взгляд фокуссирую с трудом.

Я очень хочу, чтобы меня обняли, поддержали и, как ни ужасно, чтобы меня пожалели. Но от этого не становится легче. Т.е. мне это надо, но это не помогает. Это всё - иллюзия.

На самом деле, если б я жил на пару веков раньше, уже бы была дуэль. Ибо я другого варианта просто не вижу. Подло? Мерзко? Смешно.

Но мы живём в 21 веке. И у меня не осталось козырей: все выложил. Всё отдал.

Я кажусь себе странно лёгким. Такое странное ощущение... почти приятное, но пугающее... как будто я наполовину парю. Как будто моё тело (большое и толстое, ага) весит раза в два меньше, чем всегда. Не знаю, как это описать. Но весьма странно.

Тут должен следовать вывод-точка. Но у меня его нет. Это не рассказ, это просто излияние мыслей. Возможно бесполезное. Возможно, я просто ноющий кусок дерьма. Мне похуй.

Я просто не верю в то, что могу сам себе помочь.
Я не верю в то, что мне вообще может помочь хоть кто-то.

@темы: умирание, тоска, рефлексивное, пиздец, одиночество, коматоз, бессмысленность, апатия

09:14 

Душевнобольной - болен душой...
Моя проблема в том, что я весь - оболочка. Я страдаю ненужной весёлостью в компаниях. Я говорю "Ребят, я в дерьме, слышите! В дерьмовейшем дерьме!"
Я драматизирую, иронизирую и, как думает большинство, преувеличиваю. Даже когда мне плохо, мало знакомым от этого скорее забавно. Даже если они сочувствуют.
Я забавный.
Я обаятельный.
Я общительный.
Если я не разговариваю столько, сколько всегда, значит со мной что-то не так.

Со мной всегда что-то не так.

Я никогда не скрываю, что мне плохо. Но большинство не понимает, что мне действительно плохо.

Друзья, те, что настоящие - это другое. Их я обижаю агрессией. Их я бешу нытьём.

Говорят, надо выговориться и полегчает. Я говорю, я рассказываю, я слушаю, я пытаюсь что-то менять.

Не помогает. Вообще.

Я ведь, на самом деле, кое в чём счастливчик. У меня много друзей. Действительно много.

Это очень эгоистично, но я всё равно чувствую себя одиноким. Не знаю. Не знаю, как объяснить. Не знаю, чего мне надо.

Абсолютного доверия? Постоянной поддержки?

Любви, ага. Большой и чистой. Чтобы вдохновляться и вдохновлять. Окрыления и свободы. Чтобы приходить с работы, обнимать крепко, зарываться носом в волосы. Варить кофе, читать вслух книги. Гулять по ночам, смеясь и дыша друг другом. Я так могу. Я так хочу. Я так умею. Мне так нужно. Я без этого, походу, скоро стану совсем ничтожеством.

@темы: одиночество, тоска

08:55 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу что-то написать. Вот прям-таки чувствую - хочу.
Но в горле комок, а идей - никаких. Когда пытаюсь о чём-то подумать, не могу зафиксировать образ, не могу поймать суть, настроение, идею.
Не могу и всё тут. Пустовато в голове, гулко, неправильно. От этого расстраиваюсь, соответственно, ещё больше. Это даже не творческий кризис, нет. Это... даже не знаю. Идиотизм? Безыдейность? Апатия? Дурь сплошная, ага. Кажется, что даже если сяду писать - ничего путного не выйдет. А потому что в горле ком.
А ещё потому что я, кажется, уже и так сказал всё, что хотел. Обо всех, о ком хотел. Глупо. Темы никогда не заканчиваются.
А, может, я просто не понимаю, на кой? Хочется выливать свои печали на бумагу, писать любовью и болью. Но... зачем? Для кого? Для чего? Кому нужны мои эмоции? Кому? Адресату? Адресату от них горько. Он, бля, жалеет, что не может мне дать то, что мне нужно.
Да всё он может. Не хочет, только и всего. Но, не суть.
В общем, даже если я напишу что-то о том, о чём думается, легче-то не станет. Это такая... бесполезная сублимация. Крик в пустоту.

Идиотизм. Может, пройдёт. Когда-нибудь.

Кстати. Я не знаю, хочу ли я видеть J. Сегодня он занят, завтра занят я. Что будет в пятницу - вообще не ебу. Потом я уеду. А следующая неделя - это уже следующая жизнь.
Я обещал, что буду другом, что не брошу и не предам. Но я всё ещё сомневаюсь, что друг из меня получится. И понятия не имею, насколько меня хватит.

Унесло опять от одного к другому. Я зациклен. И я... не могу это разорвать. Самое разумное - не общаться J. Вообще. Совсем. Но когда я об этом думаю, меня накрывает паникой. Давайте говорить честно, та депрессия, которой меня накрыло после разрыва с Ивановым меня не отпустила до сих пор. Просто перетекла в иную стадию. Разрыв с ним привёл к тому, что все мои (его) цели для меня обесценились. Потеря пути. Но у меня оставалось творчество, писательство и ролевые.

Разрыв с J приведёт к тому, боюсь, что я просто не захочу больше ни писать, ни играть.
Потому что где Сириус, там Джеймс. Где Зевран, там Лелиана. Где Фред Младший, там Джеффри Джордан.

Готов ли я лишаться этого всего? Нет. Объективно. Не готов.

Смогу ли я терпеть и быть хорошим другом?

Нет.

Смогу ли я разлюбить?

Смешно.

В общем, порочный круг, дурная бесконечность.

Как же хочется не проснуться.

@темы: безответность, депрессия, кризис, ломает, мысли в слух, одиночество, разрывы, рефлексивное, тоска

07:13 

Ровно год

Душевнобольной - болен душой...
Мне тут любезно напомнили, что сегодня ровно год, как я сделал самую тупую ошибку в своей жизни. Ровно год, как меня променяли на кусок бесполезного дерьма, страдающего от комплексов даже больше, чем я. Ровно год с тех пор, как я извожу себя ненужными никому переживаниями. Ровно год, как я кусаю локти и ненавижуненавижуненавижу.
Всех.
Их.
Себя.
Неважно.
Просто ровно год. В принципе, если бы мне не напомнили, я бы не вспомнил, хоть дату и знаю. Просто... ну, не связал бы. Но, нет. Нет, я ценю честность и то, что о планах мне говорят честно, но идите-ка вы нахуй.
У вас - год отношений.
У меня - год пиздеца.
Тоже что ль отпраздновать? Типа, помянуть надежды. Ведь год уже прошёл.
Интересно, J вспомнит, когда два года нашего с ним знакомства, а?.. Я вот помню. Но хуй напомню. Вспомнит - умница. Нет... ну, значит, дебил.
Хотя, что это я. Это ведь не "отношения". Так. Хуйня всякая.
Бесит.
Аааааа, всё, нахуй. Нахуй.
День в дерьмо.
Бесит.

@темы: тоска, одиночество, БЕСИТ

05:06 

Капля не дерьма

Душевнобольной - болен душой...
Придумал новое название блога. Допишу и поменяю.
Омут памяти.
Ведь действительно.
Я сливаю сюда мысли и кусочки воспоминаний. Чтобы чуть освободить голову. И Чтобы потом была возможность оценить всё это в более адекватном состоянии. А ещё это можно показывать другим, если в общении не хватает слов и звуков.
Омут памяти. Из чёрного мрамора.
И буквы - белые, как серебрящиеся мысли на конце волшебной палочки....

@темы: размышления, мысли в слух

04:10 

О суициде

Душевнобольной - болен душой...
Выяснили с J, что для меня свобода - это смерть.
Вчера я понял, что - внимание! - боюсь оргазма.
Почитал и выяснил, что страх оргазма по Фрейду - это страх жизни.
Вывод?
Ага. Тот самый.
Сколько людей мне за такие мысли промывали мозг?.. Толпа. Мысли куда-то делись? Нет.
Аргументы.
а) нет какой-то цели
б) собственное "я" размыто
в) отцу я таким, какой я есть, не нужен
г) J, собственно, тоже

Вывод? Цели у меня нет. У меня есть друзья, семья. Они меня ЛЮБЯТ. Это неоспоримо, факт. И, выходит, что живу я для того, чтобы им не делать больно. Т.е. получается, что я априори живу не для себя.
Я хочу покончить с собой не из-за того, что жизнь - тлен. А из-за того, что я просто не вижу в ней конструктивного смысла.
Но даже на прыжок с крыши у меня духу не хватит.
Так что не считайте эту запись моей запиской, ага. Просто мысли вслух.
Иногда я жалею, что не курю: под образ бы пиздец подошло. Но это противно и фу. Мне не нравится.
Я хочу умереть. Не покончить с собой, а просто умереть. В последние дни я засыпаю с мыслью "пусть я не проснусь".
Не потому что бороться не выходит. Потому что не понимаю - за ЧТО бороться?..

Есть то, чего я хочу. Но оно, обычно, не хочет меня. И постоянное битьё головой о камни заебало. В итоге "осторожно, дверь закрываются". И цель уходит. Летящей походкой в объятья своего урода.

Плохо. Плохо цепляться за людей. Плохо. Плохо. Нельзя так.

Но больше не за что.

Я теряю опору раз за разом. Я падаю.

Пусть я не проснусь. Пожалуйста.

@темы: мысли в слух, размышления, суицид, тоска, бесцельность, желания, одиночество, смерть, рефлексивное

03:42 

ЗАЕБАЛО

Душевнобольной - болен душой...
Вот просто вот так
Заебало
Меня ЗАЕБАЛО
Я больше не могу любить в пустоту. У меня есть ощущение, что я себя выжимаю, выцеживаю из себя эмоции, чувства, мысли, устремления... и всё это - потоком в одну сторону. Где это всё встречает зияющая пустота, поглощающая. А то и вовсе стена, от которой это всё отскакивает. Мячиками в разные стороны.
Меня ЗАЕБАЛО
Заебала человеческая тупость. Заебало то, что я, как сука, продолжаю на что-то надеяться даже тогда, когда мне прямым текстом говорят "нет".
ЗАЕБАЛО
А почему? Потому что я, блять, тоже хочу быть счастливым!!! Не урывками самообмана, которые потом оборачиваются горечью и истерикой. Я хочу быть счастливым, блять! Я хочу ебучей взаимности, потому что я так больше не могу.
Я самоубьюсь нахуй. У меня нет сил. Никаких.
Я могу сколько угодно гнуть пальцы и орать о своей уверенности в собственных силах и в собственной охуенности. Но каждый раз, каждый ебучий раз мне дают по морде моими же признаниями.
Сука.
Подцепить бабу на ночь? Не проблема, как выяснилось. А потом захотелось вымыться снаружи и изнутри. Не моё. Не хочу. Нахуй.

Может, я не достоин счастья? Может мой кармический урок заключается в бесконечных ударах башкой обо все камни? Может... НАХУЙ.

Каждый хочет быть счастливым. Почему, почему я не могу хотеть? Почему не могу бороться? Почему мою борьбу мне ставят в вину? Почему? Зачем? За что? Чем блять тот урод лучше? ЧЕМ? Наличием члена, видимо.

Заебало.

Чтобы сохранить дружбу нужно будет себя ломать. Или притворяться. Иначе какой из меня друг? Дерьмовый. Да. Я щас говорю гадости, поливаю дерьмом, но от этого не легче. Я пытаюсь казаться жёстче и увереннее, чем я есть, но на самом деле мне просто очень плохо. И пусто. Я так больше не могу. Не могу не могу не могу.

Заебало

Разве можно - так?

Что мне делать? Сохранить дружбу? Видеть самодовольную рожу урода я точно не хочу. Но этого можно будет избежать. J ясно дал понять, чо он хочет и чего ему от меня надо. Прав ли он? Или это самообман.

Мне уже походу пофиг. Я устал. Я... я один. Вот. При всех друзьях, которые поддержат меня, я один. Самого главного у меня нету. У J есть его урод. И, несмотря на то, что эти отношения ведут исключительно к деградации, они друг у друга есть.

А я один. Опять. Как обычно.

Заебало.

@темы: вопль души, выясняловка, одиночество, ссора, страх, суицидальные мыслишки, тоска

16:53 

Полный пиздец.

Душевнобольной - болен душой...
Сегодня около половины четвёртого у станции метро Чкаловская (метрах в ста от выхода) меня накрыло. Я не помню, какая из роившихся мыслей стала катализатором, просто в какой-то момент понял, что мне плохо. Совсем. Треш.
Комок в горле и дыхание какое-то... через раз. Такое, что о том, как дышать, приходилось думать.
Прислонился спиной к стене (как с крыши ничего сверху не упало - не знаю). Стою, понимаю, всё. Реву. Не в голос, но реву. Дышится всё так же - никак. В итоге закружилась голова, пришлось за стену цепляться. В общем, на грани обморока.
Люди мимо ходят, не замечают. Ну, может, со стороны я как обычная дура-истеричка выглядела, хер меня знает. Но плохо. ПЛОХО. Вот настолько, да.

Я пока меня ещё окончательно не накрыло, кстати, пытался дозвониться J. Он он трубку не брал. О! Точно. Последняя мысль была: почему, когда мне действительно кто-то нужен, никого нет? Крыть начало не из-за неё, но после неё накрыло окончательно.

Вины J в том, ясное дело нет. Просто всё как-то вот так совпало.

Писал в твиттер.

Писал людям.

Но все отвечали уже после, когда стало отпускать.

Со своей паникой я был один на один.

Мне страшно. По-моему, я схожу с ума. Папа говорил, что сойти с ума - это очень и очень просто. Вот я, видимо, схожу. Не хочу. Верните мне меня. Пожалуйста.

@темы: одиночество, панические атаки, пора лечиться, страшно, умирание

09:43 

Утро

Душевнобольной - болен душой...
Проснулся с ощущением, что уже вечер, и я всё пропустил. Потом услышал будильник сестры и успокоился. Проснулся, кстати, на час раньше обычного. В итоге поспал что-то около трёх часов. Но встал довольно легко. О чём это говорит? О том, что я на взводе. Всегда так: если нервничаю, то сплю не очень. И просыпаюсь от чужих будильников.
В целом утро неплохое: с поиском еды в этот раз проблем не возникло, в скором времени проснулась тётя, я не был одинок. Успел помыть голову до того, как в ванную выстроиться километровая очередь.
Напрягает то, что мне как бы не особо есть, чо надеть: не планировал я как-то куда-то идти, куда нужно идти не в футболке. Как представлю, что теперь надо будет в цивилке ходить, аж в передёргивает. Но, ладно.

Сегодня J будет ловить на выходе. На самом деле, написание заявления пугает куда сильнее, чем, собственно, собеседования. Я боюсь, что они-таки позвонят отцу. Нет, сообщить ему надо, но явно не звонком из универа. Я постараюсь решить этот вопрос и не разрыдаться.

А вообще хватит. Хватит настраивать себя на дерьмо.

Знаки говорят, что пора двигаться куда-нибудь. Так что, всё.

Пойду попробую себя в порядок привести.

@темы: выбор, мысли в слух, работа над собой, размышления, рефлексивное

02:28 

Окружение

Душевнобольной - болен душой...
Количество человек, которые считают, что я - не прав, стремится к бесконечности. Есть те, конечно, которые верят, что всё будет норм, которые меня поддерживают.
Но большинство активно против меня. И, ладно они бы молча порицали, или просто сказали бы, мол: "зря ты так, мы не одобряем". Но, нет. Все меня воспитывают, даже те, от кого я это... ну, не готов принять.

Люди. Я ЗНАЮ, что мои действия не укладываются в систему. Я ЗНАЮ, что с точки зрения адекватности они не адекватны.

Я просто пытаюсь поступать ДЛЯ СЕБЯ. Выйти из не комфортного для меня состояния, избавиться от эмоциональной зависимости. Да. Да, методом убегания. Но пока я могу только так.

Мне сказали: "я думала, ты сильнее и увереннее".
Я ответил: "ты думала не правильно".

Я слабый. Я знаю, что я слабый. Я могу быть сильным для кого-то, но не для себя. Я могу подставить вам плечо, помочь вам, поддержать, впрягаться за вас. Но на себя самого у меня сил нет. Желание вот только-только начало появляться: сегодня работу искал активно и стараясь уже даже найти что-нибудь интересное, а не только стабильно-адекватное.

Я знаю, что моё мнимое "я в норме, я знаю, что делаю" закончится, обрушится после разговора с отцом. И каждое ваше "ой, ну ты не прав и пожалеешь" вгоняет меня в эту топь всё глубже и глубже. Не надо. Прекратите. Я пытаюсь решить! Неправильно? Насрать. Зато для себя. Мне это нужно. Я, видимо, не готов продолжать путь, мне нужен шаг назад, а потом - в сторону. Не продолжить путь, а ступить на другой.

Смена курса, а не ускорение.

Я боюсь говорить с отцом. Я просто боюсь не выдержать. Вы нужны мне, люди. Но мне не нужны ваши претензии и неоправданные ожидания.

Я люблю правду. Я готов к правде. Обычно.

Сейчас я не готов ни к чему.

@темы: выплеск, мысли вслух, одиночество, рефлексивное, тоска, умирание

00:54 

Об отношениях

Душевнобольной - болен душой...
Я учусь любить.
В смысле, любить я и так умею. Но умею СЛИШКОМ. Т.е. люблю я а) в ущерб себе б) без оглядки в) не тех, кого стоило бы.
Я учусь любить.
Пока теоретически. Я наблюдаю за своими друзьями, имеющими пару. Нет, я не учусь у них тому, как НАДО. Я скорее отмечаю, как любить нельзя. Я разбираю их отношения, вычленяю не идеальное и...
И впадаю в лютую тоску. Потому что их отношения совершенно не применимы ко мне. Потому что... я так не умею, как они.

Зато на их примере я понял, что отношения, которые мешают тебе быть собой, мешают развиваться, стопорят в развитии - это губительные отношения. Я понял, что даже если ты сильно любишь человека, нельзя брать все его тягости на себя, нельзя полностью занимать собой его время, нельзя мешать, в первую очередь, его творчеству, каким бы оно ни было. Лучше напротив помогать, подталкивать. Читать книги и делиться впечатлениями, создавать что-то новое, ходить в какие-то необычные места. Гулять, может даже спортом заниматься. В общем, развиваться. И нельзя потакать любимому во всём. Если ты миришься с его недостатками, это не значит, что ты его принимаешь. Это значит, что ты как бы позволяешь ему застопориться, не меняться, не расти над самим собой. Ведь тебя же всё устраивает, так зачем ему на собой работать?

Нет. Так нельзя.

В фильме "В моей смерти прошу любить Клаву К" главный герой, конечно, очень любил Клаву. Безумно, вот прям всем сердцем. Зависимо, кстати. И во вред и себе и ей. И Клава, которую раньше я винил, я теперь понимаю. Она ведь смогла вырваться. Она нашла то, что было лучшим. Это я сегодня в разговоре с тётей фильм вспомнил, и меня как прошибло: вот оно! И вот сейчас сходу пришла на ум цитата от туда. Идеальная.

Клава (главному герою): "Ты подарил мне себя. А он подарил мне меня". И ведь она права! Её новый бойфренд не восхищался ей, не закрывал глаза на её недостатки. Он её учил, он помогал ей становиться лучше, да хотя бы в профессиональном смысле: учил петь.

Такие отношения, с одной стороны, встряска. Выход из зоны комфорта. Сначала сопротивляешься, не хочешь, но потом... потом ведь ты становишься лучше.

И, кстати, вести за собой, или просто подталкивать вперёд - это тоже приятно. И гораздо приятнее, чем просто бесконечно себя отдавать, разрывая на кусочки и не чувствовать отдачу. А почему отдачи нет? Потому что эти ненужные жертвы воспринимаются другой стороной, как должное. Конечно, другая-то сторона тобой же убеждена в своей неотразимости! Другая-то сторона считает, что стоит твоих оваций.

Даже если на деле человек-то с гнильцой.

Другое дело, что далеко не все готовы к выходу из зоны комфорта.

Тётя сказала, что дядя, который от неё ушёл, про свою новую пассию кому-то сказал так: "она мне мозг не выносит". Удобно, да? Не выносит мозг. Значит, он устраивает ей. А дядя мой далеко-о-о не идеален. Не знаю, применимо ли это в контексте моих данных рассуждений, но цитата тоже показательная, верно?..

Умею ли я быть не жертвой-дарителем, а проводником-помощником? Ну, в любом случае, я учусь. Хотя пока огребаю в ответ только "а у меня всё нормально, заколебал, ой хватит, надоел уже, не лезь". Ну, собственно глупо было б на что-то другое рассчитывать.

Поэтому, пока всё в процессе.

@темы: любовь, мысли в слух, навеянное разговорами, отношения, работа над собой, рефлексивное

05:35 

Душевнобольной - болен душой...
Хочу орать.
Вот не покидает оно меня, это ощущение. Хочу орать и лучше погромче. Так, чтобы уууух. Просто в пространство.
Кажется, что от этого станет легче. Что комок в горле и тяжесть где-то в груди от этого исчезнут. Выоруться.

Наверное, это тоже что-то там значит, но я хз что, так что, ну ой.

Вообще, если подумать, сегодняшний день скорее хороший, чем нет: вышла на связь Вета, написали с сестрой резюме, шаг вот сам сделался. А ещё кофе вкусный был в буше.

Но в рассветный (а щас типа рассвет, вроде уже) период меня вообще всегда кроет. Это самое тревожное время. Наверное, сейчас пойду читать, почему. Может, глюк у меня такой.

Вообще надо спать, но я сегодня неожиданно проснулся почти в четыре часа дня. Режим сбился снова. А всё потому, что мне ужасно трудно уснуть ночью, когда темно и кажется, что рядом никого нет. Хотя всегда есть кто-то. Просто все спят и у меня не хватает наглости кого-то разбудить и сказать: ау, мне плохо, я тут дроблюсь на кусочки и немного умираю.

А ведь примерно так я и чувствую. Мысли, которые я глушу днём, атакуют так, что голова начинает гудеть ульем. И, да, панические атаки.

Почему я сказал про умирание (не отвлекаться, дописать мысль, довести линию). Потому что в последнее время я чувствую именно это. Я отмахиваюсь от того, как меня воспитывали, посылаю к чёрту то, чего от меня ждут и, походу, загоняю себя в беспросветную дыру бесперспективности. Или нет. Я не знаю и знать не могу. Просто сейчас я куда-то деваюсь, а я без себя - это кусок истерики и страха.

Если вернуться к предыдущей записи, то всё логично: потеря смысла жизни = потере себя. А это - смерть. Внутренняя. Я не справляюсь. Ау, люди! Я не-спра-вля-юсь! Я не могу, мне плохо, страшно, больно, одиноко. Мне одиноко, даже когда я с вами, люди, потому что вам плевать. Потому что вы можете сколь угодно говорить "ты наш бро, мы с тобой", но у всех вас есть кто-то или что-то, что (кто) на порядок важнее меня, на кого вы меня променяете и меняете, как только выпадает случай выбирать между и между. У всех. И это исключая вас самих, потому что отказ от себя, я тут понял, он, в общем-то, в любом случае не очень чот.

Самое поганое, что единственный человек, для которого я важнее дел, людей и прочего - папа. Только я не важнее его зашоренности и принципов, а я бы предпочёл, чтобы было наоборот. Лучше быть второй в списке, чем погребённой под грудой стереотипов и дерьма.

Снова к отцу. Нахер жить так. Нахернахернахер.

Я умираю не умирая. Люди. Электрошок-разряд-бдыщ хочу. Чтобы пробрало, чтобы, мать вашу, жить захотелось.

Помогите Даше-Путешественнице найти смысл жизни, блять!

Как жить, когда ты живёшь для других, но не можешь больше так, а другим это всё равно НЕ НАДО? Как вы все, блять, живёте для себя?! Научите, а то я хороший, но тупой походу.

Причём ощущение умирания приходит именно с рассветом, когда, блять, по идее, всё просыпается и расцветает. Хуй там. Я УМИРАЮ. У себя внутри. Тупость, блядство, идиотизм, не буду перечитывать, пока не отправлю, а то решу, что всё блажь, но нихуя, потому что это - поток сознания.

Какого к хуям сознания? Где оно? В собственноручно мною вырытой могиле.

Нет смелости, чтобы спрыгнуть с крыши - умру морально. Заебись придумал.


Осталось надеяться, что я-таки птица-Феникс. И на камнях растут деревья, и из пепла рождается птичка.

Надейтесь, блять, что это будет не больший страус, чем я есть сейчас. И что не тупая синичка.

Хочу быть орлом. Или ястребом. Хищным и клёвым.

Хотя какой я, блять, хищник? Я же мягкотелый и... никакой. Когда я один, сам с собой, я это понимаю слишком отчётливо.

А может, и это из-за умирания? Или я всегда таким был? И где вообще я? Где заканчиваются мои маски и образы (не ролевые, а жизненные) и начинаюсь я?

Нахуй. Слишком много рефлексии на сегодня. С меня хватит. Нахуй.

@темы: я, хелп ай нид сам бади, умираю, рефлексивное, поток безсознания, крик, вопль души

Омут памяти

главная